Aku syg ma #1

3 hari lagi sebelum final exam.

Buntu sungguh rasanya.

Otak tak penat2 berhenti berfikir, bagaimana keadaan ma di kampung. 5 hari bersama-sama ma di hospital. Cukup untuk membuat diri menjadi manusia. Cukup membuat diri merasa, kalau aku tidak boleh hidup tanpa seorang ibu. Cukup membuktikan, betapa aku mencintai ibuku. Sedalam-dalam hati. 

Dari Tanjung Malim, ke Kelantan. 

Aku mencari redha seorang ibu.

Sampai2 je dekat hospital, ma masih belum keluar dari bilik bedah. Tgu tak sampai 1 jam, ma siap dibedah. Minor surgery, pembedahan mengeluarkan nanah dari tapak kaki. Simple, but dangerous enough. Sbb ma aku ada diabetic. Risau? Tak pyh ckp. Duk tas strecher, ma masih boleh senyum bila nampak aku. Aku cuba nak senyum balik, tapi yang keluar cuma airmata. Sape yg tak sayu tgok ibu sendiri tak bermaya. Aku jadi penasaran. Aku hampir gila memikirkan. Aku rasa nak meraung. 

5 hari, makan pakai ma, sume aku jaga. Tido tas lantai beralaskan tikar, aku tak kisah. Sejuk tayah cite. Menggigil tayah ckp. Sume ade. Ma kejut pukul 2 pagi nakgi toilet. Mamai2 pon aku bangun jugak. Bangun pegi amik kerusi roda. Amik plastik nak balut kaki mak, takut kena air. Pernah satu tahap, ma taleh bangun. Aku pergi amik bekas u ma buang air. Aku tak kisah. Aku tak geli. Aku tak peduli kotor ke tak. Aku nak buat jugak. Sbb yg terbaring tu mak aku.

Ma tanya bila aku final, aku ckp Isnin depan. Ma tanya, "angah pegi hari Jumaat boleh ke?" Aku ckp, bole ma, tapi angah risau jugak sbb tak study ape2 lagi". Bodoh tak aku? Sampai skrg aku menyesal ckp cmtu kat ma. Sbb ape, sbb aku pentingkan diri sendiri. Punyalah aku pentingkan exam, sampai aku lupa, kalau takde redha sorang ibu, aku study cne pon mmg takkan jalan. Bila pk2, aku ckp, "tapelah ma. angah boleh pegi lewat ckit. sempat je nak study." Tapi ma plak ckp. "ish, tak payahlah. nnti angah balik lagi kan? Sebulan kan angah cuti? Angah pegi kejap je. Nnti angah balik bolehla angah tgok2 kn rumah. lagipun mcm nak banjir dah kita ni. kalau pegi lewat2 takut taleh bas taleh gerak pulak." Time tu, rasa serba salah taleh ckp. Ya Allah, aku rasa buntu gila. Jadi, pas bincang2 ng abah, aku beli tiket hari rabu malam.

Skg dah sampai kat TM, otak aku masih duk pk sal ma. Nak call tapi taulah camane. Aku mmg akan nangis punya. Mcm mana aku nak buat ma sihat mcm dulu? Aku rasa mcm nak ganti tempat dia aje. Aku risau. Setiap kali doktor dtg bukak balutan, setiap kali tu jugak ma akan tye, " sy boleh balik bila doktor?"
Ya Allah, aku yg dengar punyalah sayu. Tiap2 hari dressing, tiap2 hari jugaklah ma menahan kepedihan bila nurse bersihkan luka. Bukan luka biase2. Dalam gila luka. Aku tak tau mcm mane mak boleh tahan sume ni. Aku buntu. Buntu. Buntu. Sbb ma tak pernah sakit cmni. ma tak pernah tgalkan kami anak2 kat umah cmni. ma tak pernah masuk wad. sbb ma orangnya kuat.

tak boleh nak teruskan dah :(

......

This is a story that I wrote while the tears running through my cheeks.

A story that I wrote in a very broken heart.

It was not easy.

Really.

To endure this pain.

The pain.

of losing someone that you had loved in years.

The fact of losing someone you loved

in a blink of an eye.

This is so unacceptable.

This is

so

hurt.

So

so hurt.

Jika

Aku dan dia. Bertemu berkenalan. Katanya cinta. Mula mengenal rasa indah. Kepingin disayangi. Menyayangi. Berdua. Bersama. Berpisah tiada. 

Bila terlalu menyayangi, terlalu mencintai, rasanya sakit bila terkadang risiko untuk kehilangan terkelihatan. Rasa gusar melayang-layang. Rasa cemburu menjengah tiba. Bukan sedikit kali, tapi berkali-kali. Dan hati mula penasaran, apa benar ini cinta yg tiada derita? Atau sekadar mimpi cuma?

Pelik. Pelik sungguh. Bagaimana hati mampu memberi ruang sebegitu besar buat insan yang katanya tiada halal jua di sisi diri. Tidak jua halal dari mana2 sisi. Bagaimana hati begitu tabah sekali bertahan tatkla disakiti, dilukai, dikhianati oleh insan sepertinya sedang dia cuma angan indah sementara semata? Buntu aku buntu.

Dan jika. Jika cinta yg sebegitu besar diberi dan dicurah buat sekumpulan manusia yg aku gelar keluarga, apa saat ini ikatan dan keeratan antara kami lebih terasa? Dan bermakna? Persoalan yg sukar diperjelasi. kerana yg terjadi tetap jua terjadi. 

Ternyata aku cuma manusia biasa sedang yg sempurna jua terkadang jelas khilafnya, inikan pula aku. Si polan yg tidak punya apa2. 

Aku harus cuba merubah. Walau sedikit cuma, namun harus memberikan kesan. Kurangkan sedikit rasa cinta pada si Adam yg belum lagi sah milikku demi segunung rasa cinta pada keluarga yg menjadi sebahagian dari diriku, Allahukbar.

UNTITLED.

Ditanya soal perjuangan. Bagaimana harus berjuang. Setakat mana mampu untuk terus berjuang. Dan sampai bila harus berjuang. Itu membuat aku penasaran. Perjuangan yg bagaimana aku mahukan, yg berkonsepkan apa, yg berteraskan apa, yg dibentengi dgn hujah bagaimana, aku masih keliru. Masih tercari-cari. Masih berada pada suatu tahap dan landasan yg membuat aku rasa, ' Apa pilihan yg ada padaku? Dan apa aset yg ada pada aku untuk aku terus kuat berjuang, andai berjuang itu adalah pilihanku?' Sukar diperjelasi. Amat sukar sekali difahami mereka-mereka yg belum tahu, aku bagaimana dan apa yg aku mahu capai dan gapai sepanjang perjuangan ini. Celaru.

Jika berjuang itu perlukan semangat, seribu satu semangat akan aku hamparkan.
Jika berjuang itu perlukan kekuatan fizikal dan mental., selagi daya cuba aku persembahkan.
Jika berjuang itu perlukan ilmu, berhabis akal aku kerahkan.
Jika berjuang itu perlukan taruhan, bermati-matian aku relakan.

Dan suatu yg pasti dari aku buat satu perjuangan, yakni

SELAGI MANA PERJUANGAN INI MEMERLUKAN AKU, AKU AKAN SENTIASA BERSAMA.

Suka datang bersama duka. Tawa datang bersama tangisan. Kemenangan datang membawa kekalahan. Kekuatan bermula dari kelemahan. Kepincangan pergi membawa kesempurnaan. Mati datang menggantikan hidup. Itu lumrahnye kehidupan. Selagi mana diri mampu untuk terus berjuang, maka teruskanlah.

**Tiada kehidupan tanpa ujian, tiada kebahagiaan tanpa pengorbanan dan tiada cinta tanpa air mata

Don't Cry. Please. Just don't.

Its weird people. How a person that used to be someone near to me suddenly turn around and become my biggest enemy. Haha. And now, I'm laughing like hell wishing that this is only a nightmare. And haha, I'm laughing non-stop that none of my wishes come true. Pity me, myself and I.

This night, i keep thinking bout this one particular thing. Am i complicated? Am i unstable? Am i that stupid that I crying non-stop thinking how can I fix the whole things back to normal? Am i that difficult for them to even understand? Am i that complicated that they keep misunderstanding me and judge me like hell? God, I'm sick!

And this one thing keep clinging in my mind. That bittersweet feeling knowing that I used to tell so many things, shared millions memories. And the bad part is that I no longer associated with that particular person whom used to be the one I shared lots of secret and my past. That was such a tragedy indeed. You know. From all people you've got rite this moment, the one who choose to leave is the one that you loved the most. The one that understand you the most. The one that you wish will be the last person on earth who leave you. And rite this very moment, that one person walked out of your life because of some small unimportant conflict which was so happen to affect you both. How sad.

I did remember all those stupid moments we shared together. And that very precious moment can never be replaced, can never been faded by time, will never be forget by mind. Valuable. Valuable enough.

Well, I'm so sorry. Sorry for existing in your life when I could have knew that you didn't want me to be there in the very first place. I should have walked out of your life sooner, but it was my fault that I didn't want to and choose to be there for you. I should have died, or faded, or even turn to dust so that you don't even have to see my face again and again. Or should I stab myself rite in front of your eyes to be pretty sure that I'm dead enough to even appear again in your freaking perfect life?

And tell me this one thing buddy.

WHAT CHOICE DO I HAVE?

No choice isn't it? Except for crying non-stop, curl in my bed, slammed the door hard and counting how many days passes by since we last talked to each other..

Aidilfitri, pinjamkan aku BAHAGIAmu.

Dan realitinya, yg sebetul-betulnya, Aildilfitri tahun ini sedikit berbeza. Ade dua episod duka yg harus aku tempuh. Dan kedua-duanya, mungkin memakan masa yg agak lama untuk ditamati. Dan sejujurnya, saat ini aku masih lagi tidak henti2 memikirkan bagaimana harus menyelesaikan dan menamatkan cerita duka itu. Aku tiada daya, tiada kuasa untuk menghentikan. Namun sehingga saat ini, aku masih berharap Allah akan mengirimkan aku suatu keajaiban. Amin.

Dan kalau dikira berapa harga yg harus aku byar untuk sebuah Aidilfitri yg bahagia, aku jadi penasaran. Kerana apa sahaja yg aku miliki saat ini bukanlah kepunyaanku yg mutlak. Dan sebenar-benarnya ianya cumalah pinjaman semata, sementara nyawa masih bersatu pada jasad. Namun jika bisa, aku memohon, merayu serendah-rendah hati pada Yang Maha Mengetahui, aku rela apa2 sahaja yg menjadi kepunyaanku yg sementara ini diambil, untuk aku tukarkan dgn sebuah kebahagiaan. Tolonglah.

Bermimpi sampai ke bintang. Harapan aku untuk Aidilfitri tahun ini, cuma satu. BAHAGIA. Dan bahagia itu cuma satu. Melihat kedua ibu bapaku, adik beradik serta keluargaku berbahagia. Namun bagaimana? Andai aku punya daya, aku sanggup melakukan apa2 sahaja. Katakan apa sahaja, akan aku laksanakan. Tiada yg mampu menghalang, kecuali maut. Buntu sekali aku saat ini. Tidak tahu harus bagaimana.

Aku terlalu mencintai kedua ibu bapaku. Aku adalah racun, dan mereka penawarnya. Andai aku berduka, mereka adalah ubatnya. Andai aku tersilap, merekalah pembimbingnya. Andai aku kecundang, merekalah penyelamatnya. Dan andai aku tiada lagi, merekalah yg paling tidak mahu aku tinggalkan. Sukar untuk dihuraikan dalam bentuk kata2 yg khusus. Rasanya terkumpul di sini. Di hati. Cinta dan kasihnya melimpah ruah di sanubari. Cinta yg takkan sekali-kali aku berikan pada sesiapa melainkan pada kedua mereka.

Lusa, dalam masa beberapa puluh jam lagi, Aidilfitri bakal menjengah. Dan aku sepatutnya berbahagia kalau tidak kerana dua episod duka ini. Namun aku bersyukur, setidak-tidaknya aku berharap agar keduanya mampu menyemarakkan lagi kasih syg antara kami sekeluarga. Amin, Ya Rabbal Alamin Ya Allah..

Aidilfitri, pinjamkan aku bahagiamu. Kirimkan aku rahmatmu. Jika bukan untuk ku, setidak-tidaknya buat kedua ibu bapa, adik beradik dan keluargaku. Bawalah duka ini pergi. Aku tidak ingin melihat org2 yg aku syg bersedih. Dan setidak-tidaknya, kirimkanlah rasa cinta dari pemilik alam ini khusus buat keluargaku. Selagi mana 1 Syawal tidak menjelang, aku masih dan akan setia menunggu. Menunggu keajaiban dari pemilik nyawaku. InshaAllah.

My most fav fotballer,
Mohd Shakem, lil brother:)

Beloved sporting and gorgeous aunty ever,
Norasikin Musa with my lil cousin, Arina Fatiah.

Beloved lady of mine,
iloveyou mom!

From the left;
Hadi Musa, beloved uncle
my beloved and favourite man ever, daddy!
and my uncle, Hafizuddin Musa:)

Lil cousin,
Siti Hajar and Izzati:)

Beautiful lady;
my beloved sister,
Nurul Shuhada:)

Me, my sis Nurul Shamimie and
my kak long Shuhada.

Once upon a time:))

Buntu.

Bagaimana harus berubah, aku jadi buntu. Kdg2 rase menyampah dengan diri sendiri. Terlalu ikutkan perasaan. Terlalu kebudak-budakkan. Terlalu mengada-ngada!

Bila bercinta, masih jugak terbawa-bawa perangai tak elok ni. Mengada. Nak makan tu. Rase nak makan ni. Mintak si dia dtg anta. Fine. Melampau! Nak keluar same2, kalau bole nak pakai baju same kaler. Omgeee, childishnyee! Si dia pulak dah rase panas sampai ke kepala. Penat nak melayan karenah. Tak reply mesej merajuk. Tak angkat call merajuk. Reply mesej lambat sikit pon merajuk? Fuuuhhh.Tak masuk lagi bab jeles menjeles bagaiii.,atototototoo! Jadi mmg tak salah kalau si lelakinye pon tak pernah tahan ng perangai cmtu. What to do? Entah, entah, entah... Lelaki2, sorry! You are way too good for me:(

Bila berkawan, nak ade bff. Nak ade teman tapi mesra. Bole sengal2 same2. Itu satu hal. Satu hal lagi bile bff rapat ng membe yg tak de lam list BFF pon bole jelessss??? Omaigodnesss! Bala2. Nak buat mcm mane, kalau dah azalinye mmg pattern kuat jeles? Tak kesah dah la dgn sape pon. Laki k pompuan sume ko layan same je ye? Bagusnyeeee-.-'''

Skandal? Ade skandal? Dah ade boyfie, sebok nak berskandal bagai. Fine. Ade org suke. Tanak menghampakan dy, so balas2 msg cmtu aje.. Wah3. Jadi besok2 kalau dah jadi bini org pon masih nak mesej2 cmtu aje lah ye? nonsense! sgt! Ape nak jadi. Tak kesah bape org beratur nak jadi teman hidup, tolonglah diri, jgn buat perangai tak senonoh nak bagi harapan kat org lain segala. Tak baik!

Selesai bab itu, masuk pulak bab bila ng family. Tak bole nak tegur ckit melenting. Satu patah mak tegur, satu perenggan kau kasi jawapannye. Baik punye anak. Satu hari kalau tak menjawab ckp mak, bole dapat sawan ape? Kalau disuruh itu ini, mula lah buat muka. Berkerut sejutanamplohnam. Apee laaaa. Derhaka namenye tuu!Bawak2 la mengucap. Hurmm2,

Ap nak jadi?
Jeles tgok org len cam hepi aje?
Dorang pon ade personality problem.
Tapi at least dorang tw control.
Dorang pon masalahpoblem berlonggok,
Tapi dorang cool aje settel slow2.
Dorang pon kekadang mengada jugak,
Tapi at least takde lah sampai buat org menyampah.
What to do?
How to begin?
Tepuk dada tye iman.
Kalau betul nak jadi baik,
Kalau betul nak berubah,
Kalau betul nak perbaiki diri,
mesti selalu kuat.

Bukan kuat mcm Malek Noor.
Tapi kuat semangat.
Biar ape org kate.
Dorang tataw ape yg kite rase.
Kalau nak berjalan,
Kena tau merangkak dulu.
Jgn terus berlari.
Takut nnti kite terkehadapan,
tade sape kat sisi.

**Ade sorang hamba Allah ckp, tak mungkn seorang manusia bole mengubah perangainye; Itu pendapat dia. Pendapat aku, selagi ade kemahuan, selagi tu ade jalan. InshaAllah. Jangan asyik pandang belakang. Maju kedepan. Jan lupe tgk kiri kanan. Lintaslah laluan hidupmu dgn selamat. Salaam :)

untuk tujuan illustrasi sahaje.  Kbaiii

Terima Kasih Tuhan :D

Assalamualaikum. Hoho. Hari ni tade entry best2 pon. Cume nak kongsi satu berita gembira. Gembira la jugak. Syukur alhamdulillah. Hehe. So, malas nk panjang2 cite, usha jela ea? kikikikii ^______^

                       Bila mengalah, masih juga tidak dihargai 


 Mengalah, bila mana keadaan membutuhkan kita berbuat begitu Mengalah, bukan kerana lemah, tetapi kerana kasih, kerana syg. Kerana tidak mahu suatu permasalahan diperbesarkan. Tidak mahu suatu pertalian diputuskan. Tidak mahu kehilangan, tidak mahu melihat sebelah pihak lagi terluka. Maka mengalah, mengalah dan terus mengalah. 


 Tapi, tak semua manusia tahu menghargai. Mengalah, dan kita dipijak-pijak. Mengalah, dan kita diBONEKAkan. Mengalah dan mengalah lagi, dan kita dilayan seperti sampah. Bagaimana lagi?? Rasanya seperti org tidak berakal, bila seringkali ditolak, dicari bila perlu sahaja, dibuang jauh-jauh bila terasa bosan. Selalu saja, kita dikatakan lemah. Selalu memaafkan, selalu melihat yg positif sahaja. Selalu memberi peluang. Selalu mencurah kasih syg yg tidak berbelah bagi. Selalu menunggu, dan yg pasti, selalu saja terluka. Dan kalau mereka tahu, keterlukaan itu semakin parah. Bila lukanya pada tempat yg sama, sampai masa, hati juga sudah tidak punya rasa. Kosong. 


 Jika ada yg melukakan, mengalah dan memaafkan itu harus. Tetapi jika itu sudah kau praktikkan berulang kali dan terangnya, ia tidak membuahkan hasil, maka belajarlah MEMPERTAHANKAN MARUAHMU. Mungkin sudah sampai masanya, kau bangun dari jatuh. Mungkin sudah sampai masanya kau mengelak dari terus didera perasaanmu. Mungkin juga, sudah sampai masanya kau katakan pada mereka, CUKUPLAH!


 Aku punya perasaan. Aku punya maruah. Dan aku pasti, mereka juga sama. Suatu perbezaan yg amat ketara antara aku dan mereka, aku masih punya rasa kemanusiaan, sedang mereka sudah hilang nilai kemanusiaan itu. Selamatkanlah dirimu, hitunglah berapa byk masa yg kau punya saat ini, rangkalah seberapa hebat ayatmu. Kerana aku, telah BANGKIT dari dudukku. 


 AdeeyaMayeesa. 01/07/12, 3.18pm

Please.

Please take this feeling away. Please, give me some mercy. Please, give me sometime to live without him. Please, i'm so deeply in hurt rite this moment. Please, I can stand this no more. Please, take him away. Please, I   just don't get it why it is so hurt loving you. Every pieces of me is broken. Every single things about you is so clear. But it get dim and dimmer whenever I have to remind myself, that you are not even mine. Its so hard to tell. So difficult to explain. I don't even know why do I love you so much! I can't endure this anymore. Just.. go away from me.. Please:(

                                              Cinta bukan milik kita

Bersedih. Itu pasti pabila aku kecundang lagi dalam mencintai manusia. Airmata, sahabat yang sentiasa disisi. Buntu sebenarnya harus bagaimana. Tidak tahu harus mencintai bagaimana. Tidak tahu harus berkasih-sayang yg bagaimana. Ya Allah, aku merasa buntu. Rasanya seolah-olah berada si suatu persimpangan jalan, tanpa papan tanda, tanpa arah tuju. Jalan yg bagaimana yg membawa kepada bahagia, aku jadi penasaran.

Dan seringkali aku sampai ke penamat yg kadang kala buat aku separuh gila memikirkan..

            ''...Mungkin kita patut mengikut haluan masing-masing..''

                     ''.. jodoh kita sampai disini saja..''

                      ''..kita putus..''

Bercucuran airmata saat kata-kata ini yang kau lafazkan wahai muslimin. Sungguh pedih. Perit. Rasanya seperti hatiku dihiris-hiris. Subhanallah. Sakit Ya Allah. Cinta ini membuat aku sakit. Bagaimana aku mampu bangkit lagi, setelah muslimin yg aku harapkan bakal menjadi pemimpinn seluruh kehidupan ku mulai menjauh? Katanya begini.,

           ''.. agama kita umpama cahaya, perhubungan kita umpama kegelapan. Tidak mungkin boleh bersatu,   selagi mana kita terus begini, rahmat dan kasih sygNya tidak akan melimpahi kita..''

Saat kau lafazkan itu, hatiku memberontak. Mana mungkin kau samakan hubungan kita seperti kegelapan. Dan saat itu juga, aku mulai merasa kalau semua ini hanyalah alasanmu untuk meninggalkan aku.. seperti yg sudah-sudah.. Dan aku, tanpa memahami apa2, mula mencipta seribu satu alasan untuk terus membencimu.. mashaAllah. Maafkan aku..

Setelah seberapa lama kita berpisah, aku kira aku cukup kuat dan boleh melupakanmu sebagaimana aku menyangka kau telah melupakan aku. Namun aku tewas, tatkala rindu menjengah. Benteng yg aku bina, sedikit demi sedkit mulai runtuh. Rapuh. Dan senang sekali dirobohkan.. Saat itu, aku merasa benci pada diri sendiri kerana begitu rapuh hatiku, sedangkan dahulu azamku untuk meneruskan hidup tanpamu tinggi melangit. Dan untuk sekelian kalinya, aku buntu..

Ku cari Dia setelah merasa diriku tidak mampu bertahan lagi. Aku bermunajat padaNya. Aku memohon padaNya. Aku bercerita padaNya. Dan terkadang, melintas suatu rasa janggal saat aku sedang bercerita padaNya. Apa Dia mendengar saat ini? Apa Dia tahu, hatiku terluka? Apa Dia sudi, setelah sekian lama Dia diabaikan? Dan aku jadi gusar, apa Dia mahu mendengar apa yg akan aku ceritakan pada hari2 mendatang? 

Wahai muslimin. Hari ini, aku menjadi seorang muslimah yg lebih baik setelah engkau pergi meninggalkan. Dan hari ini, aku mula mengerti mengapa kau bertindak begitu. Saat ini aku mula memahami, mengapa kau ungkapkan kata2 sebegitu. Benarlah muslimin. Cinta bukan milik kita. Cinta hanya milik Allah. Mungkin hari yg sudah-sudah, Dia menarik rasa cintamu padaku sehingga kau berkeputusan pasti meninggalkan aku. Mungkin hari yg sudah-sudah juga, Dia mentawarkan rasa cintamu padaku sehingga kau menjauh dariku. Namun muslimin, aku yakin akan satu perkara.

Yakni.. Selagi mana aku cuba yg terbaik untuk menjadi seorang muslimah yg solehah, Dia pasti akan mencampakkan rasa cinta itu kembali padamu. Jika tercampaknya cinta itu, BUKAN tepat pada hatimu, mungkin juga cinta itu akan menghuni hati seorang muslimin yg lain. Yg Dia rasakan tepat buatku. Jika semalam, jalannya aku dengan tidak berhati-hati, hari ini aku sedaya cuba mengatur langkah ku dengan cermat agar aku tidak tersadung dan terluka lagi. Jika semalam aku merasa cinta aku padamu adalah segala-galanya, hari ini aku meletakkan cintaku padaNya di tempat teratas. 

Pasti. Aku pasti. Selagi mana aku menjaga cintaku pada Tuhanku, Dia juga akan menjaga cintaku pada hambaNya.

Bakal meninggal,

Adeeyamayeesa.,

21 Rejab 1433.

Sorry

I hate of how much i care for others, yet they dun even care for me. Not a bit, not at all. I hate of how much i miss you in my life, yet I dun even have the strength to tell you how much I miss you everyday in my life. I hate the fact that I dun even hate you, not even a bit. I hate myself for loving you this much. And till the very end of my life, I will keep falling for you again and again. Not because of your good looking, but for the Islam in you. I keep convincing myself, that I somehow should at least loosen a bit. But I couldn't. Im so sorry, my choosen muslimin. I will somehow get control over myself. Sorry for loving you this much. I pissed myself off to the fullest rite this moment.,

Belajarlah menjaga dan menghargai, :D

Manusia mana yg tiada masalah. Manusia mana yg tiada rasa tertekan. Manusia mana yg kadang2 tidak dihimpit rasa serabut yg teramat. Sahabat, sedangkan Rasulullah berperang dengan masalah dalam berdakwah. Ape lagi kita manusia yg hina lagi kerdil. Masalah itu suatu ujian buat kita. Supaya kita menjadi lebih kuat dari sebelumnya.

Masalah. Salah satu cara Allah cuba menguji imanmu sahabat. Dugaan yg membuat kamu susah hati itu adalah tanda rindu Dia padamu. Pabila Allah rindu padamu, Dia akan memerintahkan malaikat supaya turun ke bumi dan datangkan ujian buatmu. Kerana apa? Kerana Dia rindu untuk mendengar rintihanmu. Dia rindu akan sayu suaramu saat kau meminta barang sedikit pertolongan dariNya.

Bagaimana besar pun masalahmu, belajarlah menjaga. Belajarlah menjaga hati orang2 sekelilingmu. Mereka2 itu adalah orang2 yg menyayangimu. Orang2 yg prihatin padamu. Orang2 yg tidak mahu engkau bersedih. Orang2yg sangat menjagamu. Mereka tidak mahu melihat kesuraman pada wajahmu. Lantas bagaimana kamu tergamak bersikap yg tidak wajar pada mereka? Biar mereka punya keburukan, biar mereka punya kelemahan. Jangan kau pandang sisi itu. Tolehlah pada sisi yg baik2 sahabat. Mereka masih punya sisi baik. Buktinya? Mereka masih berusaha menjagamu, walau terkadang mereka terabai.

Kau punya masalah. Kau merasa resah. Kau tidak tahu harus bagaimana. Dan kau mula berubah sikap. Kau tonjolkan amarahmu. Kau palingkan pandanganmu. Tahukah engkau sahabat? Tahukah engkau mereka sedang berduka cita atas kasarnya sikapmu? MashaAllah. Apa engkau fikir mereka tidak punya rasa tekanan? Tidak punya rasa marah? Mereka sama sahaja. Bezanya, mereka tahu menangani. Sedang kamu tidak. Belajarlah. Belajarlah menjaga hati. Tidak susah, andai ilmu persahabatan itu sudah engkau khatami. InshaAllah, :D

Aku tidaklah sempurna. Aku menulis bukan kerana aku merasa aku betul. Aku menulis supaya jika suatu hari nanti aku tergelincir dalam menjaga hati sahabat2ku, aku akan lekas2 kembali pada posisi asalku setelah ku baca post ini. Dan ingatlah, tidaklah aku itu baik pabila aku memberi nasihat. Namun sekurang2nya aku mencuba untuk menjadi baik. Dan usahaku ini, janganlah kau tentangi dengan bersikap dingin begini. Luka rasanya pedih. Butuh waktu, namun masih berparut. Janganlah begini. Aku sahabatmu. Sikapmu buat aku sedih.

Belajarlah menjaga. Sebagaimana aku berusaha menjaga hatimu, ku pohon berikanlah sedikit ruang dalam hatimu unttuk turut menjaga hatiku. Aku sayangkan persahabatan ini. Kerana syg aku terpanggil untuk meluahkan. Persahabatan ini suatu hadiah dari Allah buat kita. Hargailah. Sayangilah,

Salam syg buat Tuhan sekalian alam

Permisi(:

Untuk apa aku menulis?

Letakkan tgnmu di dada, tepat di hatimu, kau tanyakan pada dirimu, 'Wahai diri, untuk apa engkau menulis? Apakah jawapannya wahai diri? Apakah engkau menulis kerana mahu dikenali? Atau kerana mahu disanjungi? Atau engkau mahu diikuti? Untuk apa?

**Aku menulis kerana aku mahu mereka tahu aku punya bakat. Aku menulis kerana aku mahu mereka sedar, siapa aku dan karya-karyaku. Aku menulis kerana aku mahu mereka mengikutku. Aku mahu mereka memuji dan menyanjungku. Aku mahu mereka baca tiap patah perkataan yg aku zahirkan. Aku hebat dalam menterjemahkan bahasa mindaku sedang mereka tidak. Lalu apalah gunanya kelebihan ini jika aku menulis tanpa sebab apa2?

MashaAllah, jika ini niatmu, maka perbetulkanlah ia. Jika ini tujuanmu, maka kau baikilah ia. Jika ini sebabnya kau menulis,  harus kau tahu penulisanmu itu bukanlah apa-apa! Walau sejuta manusia membaca, kau harus ingat, Allah belum tentu sudi menerima karyamu! Kau kerdil melata di bumi, apa kau cuba mencabar Dia yg gah di atas sana? Sudah tentu kau silap. Silap, kau silap.

Letakkan tgnmu ke dada wahai diri. Tepat ke hatimu. Katakan begini, ''Ya Allah, Ya Rahman, perbetulkanlah niatku. Tarbiyahlah diriku. Luruskanlah jalanku. Tunjukkanlah landasan yg benar buatku. Bukakanlah seluas-luas pintu taubat buatku.

**Ya Allah, jika dulu aku menulis kerana dunia, maka hari aku aku ingin menulis kerana akhirat,

p/s : Post ni aku tujukan untuk diri aku. Jika satu hari nnti aku alpa dan lalai lagi, bawalah aku kembali ke sebenar-benar jalan. Kamu yg membaca, andai kamu rasa penulisan aku semakin jauh dari landasannya, sedarkan aku. Aku manusia. Terkadang aku lupa, siapa diri aku. Permisi.

What Should I Do.

In the end everyone will hurt you... it's up to you to decide who is worth the pain. Not all scars shows. Not all wounds heal. Sometimes you can't see, the pain someone feels. Someday everything will all make perfect sense. So for now, laugh at confusion, smile through the tears, and keep reminding yourself that everything happens for a reason.

It's just one of those days where you lock yourself in your room, crank the depressing music, curl up on your bed, and cry for no reason at all.

Aku ingin menjadi kepunyaanmu yg HALAL disisiNya.

Salam berkasih syg di hari Jumaat. Jumaat anda pada minggu pertama bulan Mei ini bagaimana? InshaAllah, Jumaat ini kita dilimpahi nikmat yg tidak terhitung olehNya.

Anda sedang bercinta saat ini? Hati anda sudah dimiliki? Hati anda sedang berbunga riang? Anda merindukan si dia? Anda tidak mahu kehilangannya? Anda ingin dimilikinya secara sah? Um. Entry ini buat anda yg sedang dilamun cinta. Sy tidak pandai menyusun kata. Tiada jua gaya2 A. Samad Said. Hanya manusia nan kerdil. Tiada jua daya membuat anda tertarik akan kata2 sy. Bagaimana yg terdaya, itu yg sy zahirkan di sini. Bacalah.

Benar aku ingin bercinta, namun tidak begini.
Benar aku ingin disayangi, namun tidak jua begini.
Benar aku ingin dimiliki, namun semestinya bukan begini.
Benar aku mahu didampingi, namun seharusnya tidak sebegini.

Aku ingin menjadi yg halal buatmu. Aku ingin menjadi yg sebenar-benar halal disisi mu. Aku ingin menjadi yg halal buatmu dimataNya. Aku mencintaimu sungguh2. Dan kerana itu, ku pinta.. Halalkan lah perasaan ini dengan suatu pertalian pasti yakni pernikahan.

Aku ingin menjadi bidadari mu di syurga nan yg hakiki. Aku ingin zahirkan rasa kasihku padamu dengan menjadi zaujah yg solehah buatmu. Aku tidak ingin harta. Tidak ingin paras rupa. Yg ku mahu cumalah satu ikatan yg sah. Perkahwinan.

Aku akan selalu menjaga makan pakaimu. Aku akan mendidik mengasuh anak2 kita. Aku akan selalu disampingmu saat kau memerlukan. Aku akan selalu mencintaimu. Aku akan bersama di duduk bangunmu. Aku rela terluka buatmu. Nyawa sanggup aku pertaruhkan buatmu. Namun semua itu hanyalah jika aku benar HALAL buatmu. Maka nikahilah aku.

Nikahilah aku kerana akhlak ku. Nikahilah aku kerana Allah. Jangan dinikahi aku kerana rupa parasku, kerana semuai itu pasti lenyap di suatu masa yg pasti. Jgn dinikahi ku kerana harta ku. Kerana itu bukanlah milikku yg benar mutlak. Aku ingin dinikahi keranaNya.

Kecintaan padaNya membuat ku begini,
Permisi.

Aku diam, tidak bermakna aku lemah.

Diam. Aku selalu diam. Aku diam pabila aku disakiti. Aku diam pabila aku dilukai. Aku diam pabila aku dikhianati. Aku diam pabila aku terasa ingin memarahi. Dan aku diam pabila diri terasa dipergunai.

Aku diam, itu tidak bermakna aku lemah. Aku diam kerana aku tidak mahu membazirkan masa bertekak dengan mereka. Aku selalu berdiam diri. Dan diam aku itu tidak bermakna aku setuju. Itu hanyalah kerana aku tidak ingin menyatakan pendirianku pada org yg tidak mengerti. Aku diam pabila aku dilukai. Itu tidak bermakna aku setuju diperlakukan begitu. Namun sebaliknya, aku tidak ingin mengada-ngada mencari kasih syg yg ku tahu bukan kepunyaan ku lagi. Sampai masa, aku akan pergi. Pergi dari hidup mereka yg telah terlalu byk membuat hidup aku begini.

Sampai suatu saat, mereka akan tahu. Betapa sakit diperlakukan bagai org yg tidak punya hati. Sampai masa jua nnti mereka akan diperlihat akan suatu keadaan di mana mereka akan mula menyesali segala perbuatan mereka ke atasku. Pabila saat itu tiba, aku melihat mereka menangis diatas kebahagiaanku. Tunggu.

Dendam, tidak aku bukan berdendam. Marah? Aku tidak sudi mempraktikkan perkataan yg penuh beremosi itu di sini. Jadi aku apa? Aku terkilan. Ya, mungkin itu pandangan yg lebih dewasa dari sudut mata hati aku. Aku terkilan kerana sifatku yg suka mengalah bagai diguna-guna. Prinsip hidup aku seolah dicabul oleh mereka yg tidak punya rasa belas. Lalu bagaimana lagi aku?

Andai, andai aku punya cara untuk menghalang mereka. Namun malang sekali, aku bukan siapa-siapa. Dan diriku yg bukan siapa-siapa ini bukan lah tiket untuk mereka terus dan terus menyakiti aku! Dan harus mereka ingat, hati yg selalu disakiti jua lama kelamaan akan menjadi semakin kuat dan tegar. Dan harusnya aku tidak akan goyah kali ini. Aku tetap bertahan, tetapi bertahanku tidak dengan berdiam diri. Tetapi aku akan mempertahankan jua segala hati dan perasaanku, jua fizikal dan mentalku daripada disakiti mereka.

Aku akan berlari hingga ke garisan penamat sedang kamu berehat sebentar di bawah pepohon merimbun. Kau yg memulakan, namun aku yg menamatkan. Aku tidak akan berhenti, kerana jika aku berhenti, perlumbaan ini tidak akan pernah selesai. Aku tidak merasa aku cukup baik kerana memaafkan kamu, namun aku jua semestinya tidak bodoh untuk terus mempercayai kamu. Mark my words.

Permisi,
Wahai diari elektronik ku.
Salam.

I Can't Draw, so I Write :D

Tidak tahu harus bagaimana meluahkan dalam bentuk lukisan, maka diri memilih untuk menulis. Tidak tahu bagaimana berkata-kata melalui lukisan seperti Leonardo da Vinci, maka aku memilih untuk menjadi seperti William Shakespeare. 

Menulis. Aku menulis walaupun aku ingin menangis. Aku menulis pabila airmata mengalir membasahi pipi. Aku menulis pabila aku kecewa. Aku menulis pabila kehidupan mula membuat aku tiada daya untuk bertahan. Aku menulis bila aku kehilangan org yg aku syg. Aku menulis pabila aku ditikam oleh sahabat baikku. Dan aku menulis, saat Dia memberikanku sebesar-besar ujian. Kerana dengannya aku bisa merasa lebih lega.

 

Permisi.

Dan aku harus terus menulis !

Barangkali mereka yg jiwanya tidak seperti aku sukar mengerti mengapa harus aku menulis. Barangkali mereka yg tidak mengerti aku tidak memahami mengapa harus aku begini. Dan yg seharusnya mereka itu tahu, penulisanku bukanlah apa2. Bukan untuk dipandang. Bukan untuk dipuji. Bukan menunjuk-nunjuk. Bukan ingin diniaga. Aku menulis kerana jiwa aku ketagih dengan penulisan. Aku menulis kerana tanpanya aku bisa jadi gila.

Dan mengertilah, bahawasanya aku akan terus menulis. tidak untuk dijulang-julang. Kejiwaan seni ini, apa yg bisa aku lakukan kalau dibiarkan saja begini? Aku tidak seperti sasterawan negara. Bahasanya melangit sedangkan aku melata di bumi. Aku bukanlah seakan-akan penyair penyajak. Bahasanya menyentuh kalbu sedangkan aku membuat kalbu terdetik pun sama sekali tiada berdaya.

Aku ingin terus menulis walau aku tidak dihargai. Aku ingin terus menterjemahkan bahasa mindaku walau tiada yg mengingini. Aku tidak minta dipndang, apatah lagi diikuti. Aku tiada kaedah yg lebih baik dalam melampiaskan segala kekesalanku melainkan dgn menulis. Itu kataku.

Dan ketagihan ini bukanlah sesuatu yg bisa aku hindarkan. Ketagihan ini membunuhku. Andai dihalang diriku dari menulis, nescaya akan remuk otakku menyimpan segala mcm rasa didalamnya. Biarkan aku begini. Betapa aku selesa tanpa ada yg memandang. Ini permintaanku.

Permisi. Salam chenta buat Tuhan sekalian alam.

Dan sememangnye aku, cume GADIS biase !

Assalamualaikum,, entry hari nie tade ayat2 puitis gramatis dramatis dan tis2 lah. Entry hari nie entry edisi, 'Bosan2 duk umah, tapi malas nak buat keje'. HAHA

Hobi, edit gambar. Tak cantik ponnn belagak je lebih. Hobi lagi, menyanyi. Tak sedap ponn, hiperbola je bykkk. Dan lagi hobi, menuliss. Tak gempak ponnn. Tapi tgn yg terlebih gatal. Bile dah cmtu org kate aku giler glamer. Adeehh, sakit ulu limpa. Entah mengapa mereka berkata demikian, hewww2. Jeles lettewww, HAHA

Dah tu, bile ku upload gambar2 yg diedit, mula la ade yg ckp, 'wahhhhm ohsemm. Retiss la katekann'. Ohoooiii, jantung rasa nk meletoppp ! Kalau lah aku retisss, tade mknenye aku nak mengedit gambar aku sdri. Sah2 la aku kasi photographer yg edit. BHAHAHAHA. K fine.

Menyanyi. Mmg kesukaan ku dari kecik lagi. Platform yg paling bagus bile nak test suara sendiri? Semestinya TOILET. Bukan ape, cam best jek bole dgr gema suara sendiri. HAHA. **Mcm bgussss-.-'''

Adelah beberapa makhluk Tuhan yg tak berapa seksi nanyee, 'ngape tak upload video kat utube?' AHAKSS!

Nak upload video? Haluuuu. Ce bukak utube skg. Ce tgok bape juta makhluk yg syiokkk2 cover lagu tu, cover lagu ni? Hang pasaipa?! Aku tamau jadi cmtuu. Adeeeehh, betapa obviousnye kegilaan publisiti di situu. Aiseh.

HAHA. Kelaka ase. Ngapelah ade certain org yg ase lau jadi artis tu beshh? Aku tanak hidup yg penuh glamer. Aku mau hidup sederhana. Aku ng cara aku. Dorang ng cara dorang. HEHE. Lagi beshh woo oohh ohh,, HAHA *ala2 iklan myvi lagi bestt tuu :D

Ce ce ce ce tgok photo aku kat bawah.

WARNING ! : Photo2 ini telah diedit nambelas juta kali oleh aku. Jadi jan teruja sgtlah. Hakikatnye aku adalah makhluk yg tak berapa nak slim plus tak berapa nk ayu. Lau kau nmpak photo2 aku cam ayu, naahhhh. Itu adalah lakonan semata-mata. Tidak ade kena mengna dgn yg hidup atau yg telah meninggal dunia. JYEAHH !

Studio kolej za'ba, UPSI

**keayuan ini adalah satu kepura-puraan.

Posing baek punyee, aku tak reti pon men keyboard ni. HAHA

Photo ala2 cover album giteww, HAHAS.

Photo2 ini diambil secara tidak profesionalnye oleh 2 org photographer yg cute lagi cantekk plus anggun lagi menawan , Joeyce Jill and Maria Tony ., di Studio Kolej Za'ba, UPSI.

Sekiann, kbaiii . HUHU

Bayangan Malaikat Maut Datang Menjengukku :(

Petang itu damai. Petang itu begitu damai sehinggalah sesuatu terjadi. Gegaran pertama. Saat tgn yg aku letakkan diatas meja terasa bergegar. Aku melihat, dan hati berkata ‘’ini cuma ilusi. Barangkali kerana aku tidak cukup tidur. Gegaran kedua, meja yg berada di ruang tamu bergegar. Laptop yg aku sedang gunakan saat  ini juga bergerak-gerak. Subhanallah. Aku masih lagi berfikiran positif. Mungkin hanya bayangan minda. Asar belum lagi aku kerjakan. Masih leka dengan facebook, tagged and blog.

Satu notification. Post dari sahabatku yg juga berada di Upsi saat ini. Selalunya aku tak berape ambik port pasal post2 di group. Maybe sbb hari ni, facebook aku  agak sunyi jadi aku tergerak hati untuk membaca post tersebut yg berbunyi  ‘‘Kenapa rase bergegar rumah sayer ni..Sape2 yg duk kelantan x rase ker?? ‘’  Usai membaca post tu, hati mula rasa cuak. Yakin, apa yg aku rasa tadi adalah gegaran, aku membalas komen pada post tersebut. Komen demi komen sehingga kami masing2 tahu di Acheh, telah dikeluarkan amaran Tsunami yg berukuran 8.7 Skala Ritcher (mengikut maklumat).

Perasaan yg sukar ditafsirkan menjelma. Airmata tanpa segan silu mengalir membasahi pipi. Takot. Subhanallah, aku takot. Takut yg teramat. Tangan menggeletar.  Hati cuma memikirkan mak dan adik2 di kampong. Abah di rawang.  Kakak di Sentul. Bagaimana mereka? Tidak berlengah, Asar ku kerjakan.  Tidak mahu terhutang apa2 denganNya andai dijemput pergi.  Asar petang itu, adalah Asar penuh rasa takut padanYa. Tangan diangkat memohon barang sedikit perlindungan. Jika tiada buatku, maka kurniakanlah buat keluargaku.

Ya Allah. Saat ini, suatu perasaan yg sukar untuk aku luahkan terbuku di hati. Airmata tidak henti2 mengalir. Terasa seolah-olah malaikat mautmu datang menjengukku.. Nauzubillah. Tidak terdaya aku berfikir lagi. Ketakutan yg mendera. Ketakutan akan kematian. Benar. Mati itu pasti. Dan kepastian itulah yg membuat aku gusar. Gusar kerana diriku tiada apa2 amalan untuk dibawa bersama. Aku tidak bersedia lagi, Ya Allah.

Rasa selamatku seolah-olah direntap kasar. Seolah-olah Engkau cuba mengingatkan aku. Wahai manusia yg seringkali melupakan Tuhanmu, ini adalah amaran pertama ! Wahai manusia yg selalu berpaling dariku, ini peringatan buatmu! Kembalilah pada Yang Satu. Kembalilah ke jalan yg benar.  Kembalilah pada Penciptamu.

Subhanallah. Terima kasih atas peringatannya Ya Rabbi.


Salam.

Persahabatan Dan Percintaan, itu BERBEZA ::

Hati yg telah bertahun-tahun diajar untuk menyayangi seorang insan yg digelar sahabat. Dan hari ini, hati ini cuba untuk diajar bagaimana untuk menyayangi seseorang yg bernama sahabat itu lebih dari tahap yg sepatutnya. Hari ini, hati dipaksa menerima satu perasaan plastik seorang sahabat dan perasaan itu dinamakan Cinta.

Kata hati 'Maaf, aku tak bisa. Maaf aku tidak mungkin berbuat begini. Aku tidak suka dipaksa. Aku tidak bersedia untuk begini. Aku tidak mampu menukar status ini. Aku sygkan persahabatan ini. Aku ingin selamanya kita kekal bersahabat. Aku tidak ingin mencemarkan kesucian persahabatan ini dengan perasaan Cinta y sementara.''

Kata sahabat, 'Aku tidak bisa hanya bersahabat. Aku sygkan kan kamu lbh dari seorang sahabat. Aku ingin selalu menjagamu. Aku ingin membahagiakanmu. Aku ingin  selalu disampingmu. Aku ingin memilikimu. Benarkan aku.. ''

Sahabat. Aku ingin disayangi. Aku ingin dikasihi. Aku ingin dicintai. Aku juga ingin dibahagiakan. Namun tidak begini. Benar aku ingin dimiliki, namun tidak begini. Bertahun-tahun aku diajar bagaimana utuhnya persahabatan kita, suci tanpa noda cinta. Dan pabila saat ini aku diasak dengan perasaan cinta kamu, tidak. Maaf aku tidak bisa.

Aku mohon, hormatilah aku. Aku mohon, pandanglah seketika ke mataku. Harus kau tahu, tiada cinta dariku buatmu. Yg ada hanyalah suatu perasaan yg maha hebat. Yg berganda-ganda hebatnya dari cinta yakni perasaan kasih padamu sebagai seorang sahabat. Fahami prinsip hidupku. Aku lebih suka kita begini. Bersahabat. Bercerita dan berjenaka. Itu lebih indah. Dan indahnye persahabatan takkan mampu dibeli. tiada terbayar jua tidak mungkin dicari dimana-mana. Yg pasti. Persahabatan itu indah.

Sahabat.,Maafkan aku. 

Pabila Sepi Hati Berbicara Sendiri,

Sepi. Sunyi, kosong. Merenung jauh awan dilangit. Melihat titisan hujan membasahi bumi dengan sayu. Sayu. Suatu kesedihan yg tidak dibawa pergi bersama angin yg menderu. Dan di saat ini, hati mula berbicara. Berkata-kata dan berbisik. Bisikan hati kecil yg tidak dapat tidak diusir apabila bersendiri. Sukar dizahirkan dengan suatu pengucapan pasti. Sukar di terjemahkan ke dalam suatu medium yg nyata. Hati ini kerap kali berkata kalau saat sepi itu adlah waktu yg paling baik untuk diri mula bermuhasabah. Mencari barang kali salah silap yg dilakukan sementara diri masih lagi pantas bernyawa. 

Hati-hati yg sunyi. Hati yg sunyi tidak putus-putus berkata, kembalilah kepada Tuhanmu ! Kembalilah kepada yg menciptakanmu ! Tunduklah pada kekuasaan yg satu. Akurlah akan kekuatan yang jitu. Subhanallah. Betapa selama ini hati ini aku bawa ke suatu jalan yg sesat. Betapa selama ini hati yg aku isi dgn persaan cintaku pada manusia yg teramat. Hati yg ku tunjuk pada hal2 yg tidak sepatutnya. Hati yg ku tahu, akan semakin hancur pabila kesesatan memnghampiri.

Dan telah terjadi Ya Allah. Telah terjadi kalau hari ini, hati ini menyelamatkan aku. Hati ini menyambut tgnku, saat aku berada di tebing sebuah gaung yg maha tinggi. Hati ini telah menggapai tgnku saat kakiku mula tergelincir dan hati ini juga telah menarik tgnku saat aku mula lelah berpaut. Dan aku selamat. Masih lagi selamat. Justeru kerana hati ini. Nyawaku masih berada dalam jasadku. Alhamdulillah. Aku beryukur Ya Allah.

Saat jari jemari menterjemahkan kata hati, mata seakan berkaca-kaca. Tgn mula menggeletar. Airmata tidak segan silu mengalir membasahi pipi. Ya Allah. Aku lah hambaMu yg saat ini mengerti kalau kesepian itu adalah guru yg terbaik untuk menyesali segala dosa yg pernah aku lakukan. terima kasih atas peringatannya, Ya Tuhan.

Assalamualaikum, 

salam cinta padaMu,

salam kasih pada utusanMu,

salam syg pada hambaMu.

Permisi.

adeeyamayeesa. 5.34 pm. 09/04/2012

Mom, I LOVE You ~~!!

ma and adeq. Laf u both!

Assalamualaikum ma, hehehhee. Angah teringat kat ma, terus ase nak tulis kat cni. Nanti, lau angh yg pergi dulu sebelum ma, ma jangan lupa baca ek belog buruk angah nie :)

Ma, nak tw tak kenape angah saaayaaangggg ma sgt2?

                                  SEBAB,

Ma dah jaga angah dari angah baby sampai tahap dah bole kawin.
Ma dah bagi angah pendidikan.
Ma dah bagi angah kasih syg.
Ma dah bagi angah sume yg angah nak.

Angah janji, bile angah dah keje nanti, angah nak kumpul duit byk2. Nak bawak ma pegi haji. tapi ma kena janji, jangan tinggalkan angah !!

Angah janji, bile angah dah keje nanti, angah nak bwak ma jalan2 ke sume tempat yg ma nak pegi.. Angah nak beli sume yg ma nak. Kite bawak abah sekali ~~! Heeee

Ma, angah rindu nie. Cuti ni angah tak balik. Bnyak keje nak kena cypkan. Angah janji, bulan 6 nnti bile angah balik kite pegi mkn nasi kerabu sesame tw? I miss u so much mum ! I wish I can call you rite now, but  you know, I cant. I will be crying for sure. I will be deadly sad, I will be deadly upset. I love you mum. Now and forever. I promise, no one will ever love you more than me. Thanks for being this patient for me. Thanks for loving me this much. Thanks, for everything ! If only I were given a chance to give you my life, then I will. Everything for you !

p/s : ade satu video yg tacing ngat.
       nak tgok? Tekan VIDEO .hehehehe

Permisi sayangku kachak dan gojes. Muah2 ckit :))

Saya Suka :))!!

Assalamualaikum. Ai ni tade ayat berjela-jela. Nak letak gamba jeh. Jumjum usha :P

Kampus baru UPSI

Kampus baru UPSI

:)

:D

Kampus baru UPSI

Canteek tak?

Hehe :)

Cafe :)

Photo2 yg ditangkap menggunakan henfon sony ericson vivaz sy yg dah menopauseee, Heewww-II
Adiosss, Laf2,  !

p/s : Nak tulis copyright reserved, tapi sy tw tade sape nak rompak photo sy yg tak canteekk nih. HAHA

Terjatuh.

Terjatuh cinta. Dan cinta ini, bukan cinta biasa. Ini cinta abadi. Ini cinta hakiki. Ini cinta yg tidak akan layu. Tidak padam walau disimbah air. Ini cinta, cinta yg membara umpama api yg disirami minyak. Ini cinta yg tidak disengajakan. Cinta ini buat ku tidak keruan. Cinta ini memaksa aku bangun seawal pagi. Cinta ini membuat aku rindu. Inilah cinta. Cinta ini tidak membinasakan. Apatah lagi melukakan. Inilah sebenar-benar cinta. Cinta ini membuat aku merasa tenang. Cinta ini membuat aku tersenyum. Cinta ini membawa kaki melangkah setapak ke hadapan. Cinta ini membuat hati ini sayu. Cinta. Jangan pergi lagi.

Wahai cinta. Cinta yg datang tidak dijemput. Tetapi disambut dengan penuh kasih. Cinta yg seakan-akan memberi sinar baru. Memberi seribu satu pengharapan. Cinta yg tidak akan pernah pudar. Cinta yg bertaburan umpama bintang2 di langit. Cinta yg tiada zahirnya di mata kasar, tetapi ada jauh di sudut hati. Cinta ini wujud. Cinta ini seakan memanggil-manggil. Cinta ini. Ah, cinta ini membuat aku gila! 

Kecintaan yg begitu besar ini. Tidak akan ada cinta yg boleh membuat aku sebegini, melainkan cinta padaMu. Cinta pada agamamu. Cinta pada rasulMu. Cinta pada kekasih-II Mu,, 

Sekian,

Si kachak si jelita,

Kalau sudi, silalah baca.

Penuh kasih penuh syg,

Jangan lupe komen syg!

:: Prince Charming ::

Mungkin bagi org lain, kalau dah namanya Prince Charming, mesti nak yg hensem2, kaya, baik, sweet, romantik. Betul tak? Terpengaruh dgn novel lettew, hew2..

Tapi bagi aku Prince Charming aku ni len ckit. Prince Charming aku adlah seorang lelaki yg berjubah, pakai kopiah, ade selendang di bahu and kalau boleh berserban. Tak perlu ada harta cukup untuk sara lapanploh keturunan. Cukuplah ada ilmu agama di dada. Tak perlu hensem taupon ohsem. Cukuplah dgn nur yg ade pada wajahnye. Tu pon dah lebih dari hensem. Berganda-ganda ohsem, heeee.

Tak perlu nek kete beso2. Berjalan kaki pon still nmpak bravo. Ade gaya. Lau bole, bialah ade style cam imam muda tu. Bile tgok, hati pon rasa sejuk. Subhanallah. Aku tak reka2 ciri2 ni sume. Lelaki cam ni mmg ada. Masih ada. Lelaki yg meletakkan seluruh kehidupan untuk memperjuangkan agama Allah. Lelaki yg boleh berpidato soal agama di depan khalayak dengan yakin. Lelaki seperti itu. Yg aku mahu.

Hari ni, aku saksikan dengan mata sendiri betapa lelaki seprti ini sgt sedikit jumlahnya. Dan aku, mmgla tidak layak untuk berdamping dengan lelaki2 seperti ini. Tidak pantas. Ilmu agama di dada terlalu sedikit. Segan. Tetapi. Heeee., Kalau lah Allah kurniakan aku lelaki sebaik ini, InsyaAllah, akan aku pikul amanah itu. hew2,

Dan kamu Prince Charming. Tolong jangan jatuh cinta dengan org lain. InsyaAlllah. Akan aku persiapkan diri dengan ilmu agama. agar aku boleh memiliki lelaki seperti kamoo. Wait for me~~!!

Permisi si kachak plus si jelita yg ohsem berganda-ganda.
Pheeeewww, :)

No title available.

Assalamualaikum bloggers sekalian.. Jap2 eh,

Fuhhhh3, ehehehhe *tiup2 habukk

Ase dah lame tak update belog. Lau update pon bukan ade yg menjengukk. Syokk sendiri je lebih. Huuuu, apa nak buat. Otak dah kering ng idea. Ta tw nak tulis ape. Ptg yg serba hangat nih, otak aku dah jem semacam. Mata macam dah diletak gam. Penat, ngantukk. Tapi tanak tdo. Sambil2 tenyeh keyboard, layan lagu kak ziana, 'Berpisah jua'. Hehehe, Ta tw bpe kali ulang dah. Tak jugak jemu...

Dalam hati terfikir, lagu ni best ngt. tajuk pon dah wat aku ase sumthing. Hurmm. Kadang2 kite terlebih berharap akan satu2 hubungan yg kita bina. Betul tak? Aku ingt ag, fes love aku mase aku form 4. Bahagia time tuh? tayah citelah. Satu sekola pon tw. Huhuhu. Mase tu, dah cyp rancang nak hidup bersama2. nak masuk U sama2. Nak sama2 berjaya. Janji sehidup semati. Macam2.

Tapi tulah. Allah nak uji aku. Hubungan tak kekal lama. Mungkin sbb aku tak cukup cantik. Tau pun tak cukup baik. Uhuuu. Mase tu hati hancur tayah ckp. Impian yg menggunung tu sume hancur. Silap aku jugak. Sbb aku letakkan terlalu byk kasih syg pada manusia melebihi syg aku pada Pencipta aku. 2 taun aku paksa diri aku untuk terus menunggu si dia. HAHA. Last2, dia tak jugak kembali pada aku. Apa nak buat.

Korang. Lau ade korang2 yg tgah bercinta saat ni, aku doakan korg kekal sampai akhir hayat. Kena saling percaya. Kena saling memahami. Pape pun, jaga maruah diri kita. Jaga maruah mak ayah kita. Jaga maruah agama kita. InsyaAllah, hubungan korang diberkati. Sambil2 tade idea, dah 3 paragraph aku menulis. Penat suda. Bateri laptop dah flat. Tu jelah aku nak ckp. Hehehe,

Permisi sayang ku kachak dan jelita sekalian :)))!

WORDLESS WEDNESDAY#6

opppps, >.<