Ceritera kekunun, umpat-umpatan bukan makanan aku. Positif lah oi. Aku hanya serangga. Tajuk apa tah ni. Kbai

Aku, sebenarnya banyak sangat yang nak di condemn pasal hidup ni. Bukan setakat hidup aku je, hidup orang pun banyak yang aku tak puas hati. Teruk memang teruk, tapi toksah cerita pasal teruk aku, sebab korang pun ada yang macam gitu hah. Takpe, aku tak judge korang pun.

Perasan atau tidak, kita sebenarnya menghabiskan terlalu banyak masa dengan membenci atau tidak menyukai seseorang.

Betul. Aku serius.

Sebab aku pun mcam tu jugak. Aku cepat betul ter annoyed oleh perkara-perkara yang berlaku di sekeliling aku. Aku cepat betul tak puas hati, sangat.

Banyak benda yang jadi, aku salahkan orang. Aku salahkan takdir. Aku salahkan apa2 sahaja yang boleh aku salahkan. oh pathetic nya kan?

Dan korang kena tahu, ini bukan benda baru dalam komuniti.

Komuniti sekarang, komuniti yang lebih mementing LIKE dalam facebook berbanding LIKE di luar facebook. Ohh pathetic nya lagi kan?

Aku, sampai ke hari ni, masih tak percaya, betapa lah aku ni busuk hati sebenanrnya. Pantang tengok orang senang atau hebat atau apa2 jelah, laju je mulut aku ni ha nak mengata. Berbuih-buih mulut, tak sabar nih nak bergosip. Kalau dibiar lama sikit gosip atau cerita2 hot nih dlm kepala hotak aku, nescaya mati gara2 sawan gila babi lah aku. Sampai tahap tuh.

Tapi kan korang, sebenarnya ada satu teori ni jugak.

Memang mulut orang kita tak boleh control. Ofcoss lah kan.

Tapi, kalaulah.. kalau lah kan..

Apa yang orang duk canang tu betul,  sebenarnya kita tak boleh nak piss off jugak kan?

Sebab diorang tak fitnah. Diorang tak buat cerita. Diorang bukan mamarazi. Diorang pun tau daripada orang lain. Diorang cuma saling menyampaikan-- aka mengumpat. aka, makan daging saudara sendiri. Mak aihh gross tu nah.

Contohnya lah kan..

Kalau orang umpat aku. Diorang kata, ehh minah tu kan dia sebenarnya buat surgeri bibir. Katanya nak bibir ala2 Angelina Jolie cenggtu haaaaa. Aku tak mampu tau nak kata apa2, sebab mmg itu hakikatnya.. *contoh*

So, sebenarnya, instead of berpegang pada kata2

KITA TAK BOLEH TUTUP MULUT ORANG

in some cases, yang mana dh mmg trang tang ting tung kita salah--

kita sebenarnya boleh guna teori lain.

Teori refleksi namanya.

Bermakna---

Kalau dah mmg apa yang orang kata tu betul-- kalau dh yang mmg salahnya kita-- yang buruknya kita-- yang hentah pape hentah nya mmg kita dan kita dan kita--

guna teori ni---

AKU TAK BOLEH TUTUP MULUT ORANG. TAPI AKU BOLEH TUTUP MULUT AKU.
AKU TAK BOLEH UBAH FACT YANG AKU MMG SALAH--
TAPI AKU BOLEH TENTUKAN FACT YANG AKAN BERLAKU,
UNTUK BUKTIKAN YG AKU TAKKAN SELAMANYA SALAH..

Well, in some cases lahh.

Kalau in case kau mmg tak bersalah,  hah pakailah teori pertama.  Kalau rasa berdiam diri pun tak jalan, better pergi hadap je orang cam gitu. Bagi ayat2 chenta lemak berkrim, sembur kaw2 tapi dalam keadaan rasional dan berhemah, serta berkata---

TERIMA KASIH AWAK. UMPATAN AWK ADALAH TIKET SAYA MENUJU SYURGA.
DGN SEGALA HORMATNYA, SAYA MEMPERSILAKAN AWK UNTUK TERUS MENGUMPAT.

Lepas tu, jalan dengan megah dan hensemnya--- then stop. pap.

Toleh belakang sambil berkata---

KALAU AWK PENAT, AWK BERHENTI EH?

TU HAH, KESIAN MALAIKAT DUK CATIT DOSA AWK..

pastu, senyum sesinis mungkin sambil blah dan berkata dalam hati--

GUD JOB! GUB JOB!

 Dan berlarilah seriang mungkin sambil makan aiskrim serta hiduplah dengan positif.

Itulah itu.



*perlu diingat, aku hanya menulis. Aku bukan buat pn apa yang aku tulis. Aku nih org yang suka duk mengumpat tu. Jangan tiru aksi ini woii. Aku hanyalah seekor serangga. Haha.

Kbai. Assalamualaikum! :)

Nak ke kau-- Masuk ke SYURGA bersama aku?

Dua minggu dah cuti sem aku berlalu. To be precise, berlalu dengan sia-sia. Dalam erti kata lain, dalam dua minggu ni, kerja aku cuma stay dalam bilik, keluar bila perlu, makan tak makan, dengar lagu, and menangis.

Kasihan orang-orang dalam circle aku. Family aku. Friends. Semua. Semua aku kesian. Sebab aku mentidakwujudkan diri aku dihadapan mereka, sebab aku terlalu fokus berfikir tentang masalah diri aku. Tentang apa yang perlu aku buat. *even aku hanya berfikir and tak buat apa2.

SAKITNYA!!!!

Sakitnya aku rasa bila aku terpaksa berlagak tabah depan semua orang. Pedihnya aku rasa bila aku terpaksa mengukir senyum yang paling manis sbb tak mau orang syak apa2 dekat aku. Sakitnya aku rasa, bila aku terpksa menghabiskan masa berkualiti dgn family aku dgn cara yg begini. Sakitnya aku rasa, bila aku dah mula menyakiti diri sendiri-- tak makan, tak tidur.

Dan KESIAN. Kesiannya otak aku. Dua minggu berturut-turut berfikir-- Kononnya kerana nak menyelesaikan masalah, so berfikirlah. Tapi dah dua minggu berfikir, aku xpasti masalah mana yg dah selesai.
Gila. Turutkan sgt perasaan yang dibuai-buai setan durjana ni. Eh manusia, kau tak boleh tido tau? Kau tak boleh fikir benda lain! Kau kena terus berfikir. Takpe takpe. Ni soal hati perasaan kau. Pedulikan orang lain. HAHAHAHHAHA. Gamaknya begitulah kata si setan dekat aku ni.

Dah empat perenggan menulis, masalahnya tak jugak aku bagitau. HAHA. Itulah. Masalah macam biasa lah. Masalah cinta. Alah, cinta separuh mati, mengapa mendua bla bla bla, masih cinta, sedih syahdu, rindu bla bla bla bla, risau kalau takde jodoh, takut si dia tak setia bla bla bla. Masalah mcm ni, dah biasa sgt dh aku tulis dalam blog aku ni. Cumanya kalo sebelum ni aku tulis kisah orang tak bernama, hari ni aku tulis kisah aku. Hek eleh. Kesah plak korang kan dgn masalah aku. Tape. Tayah kisah. Tak dapat pahala pon. Tak kemana pon hah. Cuma aku rasa nk menulis. Itu yang tiba2 malam ni meroyan ckit. Lagi-lagi lepas baca blog Kereta Mayat si Hamka tuh. Membuak-buak rasa nk menulisnya.

Perenggan ke-5 ni, sambil dgr lagu *yang dah dekat patploh kali ulang*, aku baru nak masuk isi entry aku yang sebenar. Aku ni, hidup nak kata baik, mmg tak. Nak kata jahat, tak pasti jugak. Depend pada yg menilailah. Tapi aku sebenarnya teringin. Teringin nak berubah. Nak jadi baik. Dah lama dah perasaan ni datang. Masa aku sem 1 lagi. Tapi aku selalu tewas dgn godaan dunia. Skrg dah sem 5, belum jugak aku berubah. Kadang-kadang aku ada jugak fikir, sampai bila lah aku nk hidup mcm ni. Sampai bilalah aku nk berajakan dunia. Sampai bila aku nk dunia perhambakan aku. Sampai bila jugaklah aku nak menganak-tirikan akhirat. Dunia yang sementara ni aku junjung atas kepala, akhirat yg kekal tu pulak aku pegang pakai 1 jari je. Ya Allah. Teruknya aku!


Dua minggu aku berfikir. Takde benda lain yang aku fikir. Aku fikir pasal jodoh. Nak ke si dia tu dekat aku? Nak ke dia hidup dgn aku? Nak ke dia tunggu aku? Nak ke dia setia sampai ke sudah dgn aku? Aku ni ha, bukan cantik. Bukanlah baik. Bukanlah solehah. Pendek kata, bukan menantu pilihan lah aku ni. Jadi aku fikir. Aku fikir. Aku fikir. Sampai pukul 4 5 pagi aku tak tido sebab berfikir. Aku cuma fikir 1. Nak ke dia masuk syurga dengan aku? Nak ke dia berbidadarikan perempuan macam aku ni? Nak ke dia pimpin tangan aku ke syurga? Nak ke dia jadi raja di hati aku dunia akhirat? Nak ke dia jadi bapa kepada anak-anak aku? Nak ke dia semua tu? Dan yg paling penting, kalau aku nak cerita semua ni dekat dia, nak ke dia dengar semua ni? Nak ke dia luangkan sedikit masa dia untuk fikir semua ni? Nak ke?


Aku tak reti nak bohong hati sendiri. Aku xreti nak bercinta dengan orang lain, then tunang dgn oranglain , then kawin dgn orang lain. Yang aku kata aku nak, yg aku syg, yg tu lh aku harap dapat jadi bapa kepada anak-anak aku.  Dapat jadi imam untuk setiap solat fardhu aku. Dapat jadi bahu untuk aku menyandar ketika aku penat dengan urusan dunia. Dapat jadi tempat aku bergantung ketika dunia menjadi terlalu payah untuk aku. Yang dapat jadi tempat aku meluahkan rasa, yang dapat jadi clown bila perlu supaya aku bleh ketawa. Yg dapat jadi ustaz. Yang dapat jadi cikgu disiplin yang tegas menegur bila aku buat salah. Yang dapat jadi benda paling simple tapi penting dalam hidup aku.


Dan aku sebenarnya, nak sangat ke syurga dengan ajnabi yang aku kenal di dunia, yang kemudiannya ditakdirkan menjadi suami aku, dan aku mahu diberi tiket COUPLE ke syurga-- dengan darjat yang diangkat tinggi-- sebagai bidadari. 

Dan untuk impian yang setinggi itu, aku perlu jawapan untuk satu soalan ini. Aku perlu kepastian. Aku perlu penglibatan. Aku perlu keyakinan. Dan aku perlu kesahihannya.

Untuk semua itu, untuk semua kisah cinderella ala2 islamik tu, untuk semua tu jadi nyata--

sebenarnya,--

NAK KE KAU KE SYURGA BERSAMA AKU?


Nak ke kau bersama dengan aku di setiap jatuh dan bangun?

Nak ke kau tahan diri kau dari mencintai orng lain selain aku; setelah Allah, rasul dan keluarga kau?

Nak ke kau tinggalkan keindahan dunia ni dan fokus pada akhirat bersama aku?

Nak ke kau diuji dengan ujian2 Allah yang maha hebat bersama aku?

Nak ke kau bertahan dengan aku, di setiap kejengkelan sikap aku?

Nak ke kau melupakan kenikmatan dunia sebelum kita diijabkabulkan?

Nak ke kau bangun setiap pagi, dan mengejutkan aku untuk solat bersama, menjadi imam untuk aku dan anak-anak aku serta memimpin bacaan doa?

Nak ke kau bersusah payah menjaga aku bila aku jatuh sakit?

Nak ke kau tunggu aku di wad bila Allah tarik nikmat sihat dari aku?

Nak ke kau sayangi anak-anak aku kerana Allah?

Nak ke kau?


Nak ke kau lalui semua ni bersama aku--

Nak ke kau bertahan bersama aku melalui ujian yang dinamakan dunia ni sehingga tiba dipengakhiran yang namanya akhirat? 

Berjuang berseorangan di padang mahsyar.

Meniti titian Siratul Mustaqim berseorangan--merangkah atau berlari kah kita?


Dan dengan izin Allah dipertemukan kembali sebagai suami isteri di syurga?

Kau sebagai raja. Dan aku sebagai bidadari. Ketua bidadari.

Semua tu, ceritera cinderella ni--

Nak ke kau lalui semua tu bersama aku?

Itu, aku perlu tahu.

Perlu.

Sampaikah KITA ke syurga?

Sampai kah kita berdua ke syurga?

Pasangan mana yang tidak inginkan hubungan yang berkekalan.

Pasangan mana yang mahu menyayangi kemudian berpisah.

Hati mana yang ingin disakiti setelah menyayangi separuh mati.

Tetapi, kalau sekadar sayang  teras nya hubungan yang dibina,

Sampaikah kita ke syurga?

Sampaikah kita ke syurga, kalau hati kita ditutupi rasa yang tidak halal ini?

Sampaikah kita ke syurga, berjayakah kita meniti titian Siratul Mustaqim hanya dengan rasa cinta kita ini?

Sejauh mana?

Sejauh mana kita akan melangkah beriringan?

Sejauh mana kita mampu berjanji. setia sehidup semati?

Sejauh mana benarnya janji?

Atau sehebat apakah janji yang boleh menjadikan aku;

bidadarimu di syurga nanti?

Aku jadi penasaran..

Aku jadi berantakan.

Aku jadi tidak keruan.

Kerana tiket untuk ke syurga, berdua

tidak hanya dibina dengan rasa sayang..

Tetapi dibina dengan rasa cinta yang ikhlas, mencintai makhluk Allah kerana Allah, dan mencintai Allah lebih dari apa pun..

Kita sangat maklum, akan diri kita berdua.

Yang belum lagi sampai ke tahap mencintai yang sebenar-benar mencintai..

Dan kerana itu, aku begitu mahu diajak berubah, dibimbing dan diberikan didikan agama yang sebetulnya..

Kerana aku benar-benar ikhlas ingin diangkat menjadi isterimu di dunia;

Dan bidadarimu di syurga.

Allah, makbulkanlah..

Amin, amin, Ya Rabbal Alamin..

Eh pendosa, kami penat.

Otak membenci dirinya kerana selalu memikirkan dia.

Hati membentak sendiri masih ingin menyayangi.

Airmata tak lagi utuh menahan dirinya dari mengalir.

Jiwa menjadi semakin gundah.

Tidak tenang.

Gelisah.

Hati merasa terluka.

Bukan kerana ini kali pertama terluka, pedihnya jadi menusuk;

Tapi kerana lukanya pada tempat yang sama,

Sampai suatu tahap, merasa seperti dibius;

Ingin meminta pada Tuhan, bimbang tidak termakbul;

Kerana ada kata-kata memberitahu;

Doa seorang pendosa itu, 

belum tentu lagi diangkat oleh para Malaikat.

Usahkan diangkat melepasi langit ketujuh;

Lapisan pertama pun belum tentu Malaikat sudi.

Pedih.

Ketika berjalan, terasa seperti ingin merangkak.

Kaki memberontak.

Katanya tidak mahu lagi menyokong tubuh badan,

Penat katanya.

Ke sana ke mari.

Kesudahannya apa?

Sakit, kata hati.

Lalu memarahi otak.

Mengapa masih memikirkan?

Kerana yang menanggung sakitnya itu aku!

Terkesima.

Otak malas mahu membalas.

Cuma mahu hati tahu;

Aku fikir, atau tidak;

Yang menyayangi itu engkau.

Bukan aku.

Yang menyakiti sendiri punya diri itu;

engkau.

Bukan aku.

Yang berhabisan menjaga itu kau;

bukan aku.

Yang beria mempertahan itu juga kau;

bukan aku.

Eh tuan punya diri.

Kami; anggota badanmu;

Kami mahu kau tahu;

Kami merasa penat.

Penat dengan karenahmu.

Penat.

Dengan karenah seorang pendosa.