Aku syg ma #1

3 hari lagi sebelum final exam.

Buntu sungguh rasanya.

Otak tak penat2 berhenti berfikir, bagaimana keadaan ma di kampung. 5 hari bersama-sama ma di hospital. Cukup untuk membuat diri menjadi manusia. Cukup membuat diri merasa, kalau aku tidak boleh hidup tanpa seorang ibu. Cukup membuktikan, betapa aku mencintai ibuku. Sedalam-dalam hati. 

Dari Tanjung Malim, ke Kelantan. 

Aku mencari redha seorang ibu.

Sampai2 je dekat hospital, ma masih belum keluar dari bilik bedah. Tgu tak sampai 1 jam, ma siap dibedah. Minor surgery, pembedahan mengeluarkan nanah dari tapak kaki. Simple, but dangerous enough. Sbb ma aku ada diabetic. Risau? Tak pyh ckp. Duk tas strecher, ma masih boleh senyum bila nampak aku. Aku cuba nak senyum balik, tapi yang keluar cuma airmata. Sape yg tak sayu tgok ibu sendiri tak bermaya. Aku jadi penasaran. Aku hampir gila memikirkan. Aku rasa nak meraung. 

5 hari, makan pakai ma, sume aku jaga. Tido tas lantai beralaskan tikar, aku tak kisah. Sejuk tayah cite. Menggigil tayah ckp. Sume ade. Ma kejut pukul 2 pagi nakgi toilet. Mamai2 pon aku bangun jugak. Bangun pegi amik kerusi roda. Amik plastik nak balut kaki mak, takut kena air. Pernah satu tahap, ma taleh bangun. Aku pergi amik bekas u ma buang air. Aku tak kisah. Aku tak geli. Aku tak peduli kotor ke tak. Aku nak buat jugak. Sbb yg terbaring tu mak aku.

Ma tanya bila aku final, aku ckp Isnin depan. Ma tanya, "angah pegi hari Jumaat boleh ke?" Aku ckp, bole ma, tapi angah risau jugak sbb tak study ape2 lagi". Bodoh tak aku? Sampai skrg aku menyesal ckp cmtu kat ma. Sbb ape, sbb aku pentingkan diri sendiri. Punyalah aku pentingkan exam, sampai aku lupa, kalau takde redha sorang ibu, aku study cne pon mmg takkan jalan. Bila pk2, aku ckp, "tapelah ma. angah boleh pegi lewat ckit. sempat je nak study." Tapi ma plak ckp. "ish, tak payahlah. nnti angah balik lagi kan? Sebulan kan angah cuti? Angah pegi kejap je. Nnti angah balik bolehla angah tgok2 kn rumah. lagipun mcm nak banjir dah kita ni. kalau pegi lewat2 takut taleh bas taleh gerak pulak." Time tu, rasa serba salah taleh ckp. Ya Allah, aku rasa buntu gila. Jadi, pas bincang2 ng abah, aku beli tiket hari rabu malam.

Skg dah sampai kat TM, otak aku masih duk pk sal ma. Nak call tapi taulah camane. Aku mmg akan nangis punya. Mcm mana aku nak buat ma sihat mcm dulu? Aku rasa mcm nak ganti tempat dia aje. Aku risau. Setiap kali doktor dtg bukak balutan, setiap kali tu jugak ma akan tye, " sy boleh balik bila doktor?"
Ya Allah, aku yg dengar punyalah sayu. Tiap2 hari dressing, tiap2 hari jugaklah ma menahan kepedihan bila nurse bersihkan luka. Bukan luka biase2. Dalam gila luka. Aku tak tau mcm mane mak boleh tahan sume ni. Aku buntu. Buntu. Buntu. Sbb ma tak pernah sakit cmni. ma tak pernah tgalkan kami anak2 kat umah cmni. ma tak pernah masuk wad. sbb ma orangnya kuat.

tak boleh nak teruskan dah :(

......

This is a story that I wrote while the tears running through my cheeks.

A story that I wrote in a very broken heart.

It was not easy.

Really.

To endure this pain.

The pain.

of losing someone that you had loved in years.

The fact of losing someone you loved

in a blink of an eye.

This is so unacceptable.

This is

so

hurt.

So

so hurt.

Jika

Aku dan dia. Bertemu berkenalan. Katanya cinta. Mula mengenal rasa indah. Kepingin disayangi. Menyayangi. Berdua. Bersama. Berpisah tiada. 

Bila terlalu menyayangi, terlalu mencintai, rasanya sakit bila terkadang risiko untuk kehilangan terkelihatan. Rasa gusar melayang-layang. Rasa cemburu menjengah tiba. Bukan sedikit kali, tapi berkali-kali. Dan hati mula penasaran, apa benar ini cinta yg tiada derita? Atau sekadar mimpi cuma?

Pelik. Pelik sungguh. Bagaimana hati mampu memberi ruang sebegitu besar buat insan yang katanya tiada halal jua di sisi diri. Tidak jua halal dari mana2 sisi. Bagaimana hati begitu tabah sekali bertahan tatkla disakiti, dilukai, dikhianati oleh insan sepertinya sedang dia cuma angan indah sementara semata? Buntu aku buntu.

Dan jika. Jika cinta yg sebegitu besar diberi dan dicurah buat sekumpulan manusia yg aku gelar keluarga, apa saat ini ikatan dan keeratan antara kami lebih terasa? Dan bermakna? Persoalan yg sukar diperjelasi. kerana yg terjadi tetap jua terjadi. 

Ternyata aku cuma manusia biasa sedang yg sempurna jua terkadang jelas khilafnya, inikan pula aku. Si polan yg tidak punya apa2. 

Aku harus cuba merubah. Walau sedikit cuma, namun harus memberikan kesan. Kurangkan sedikit rasa cinta pada si Adam yg belum lagi sah milikku demi segunung rasa cinta pada keluarga yg menjadi sebahagian dari diriku, Allahukbar.

UNTITLED.

Ditanya soal perjuangan. Bagaimana harus berjuang. Setakat mana mampu untuk terus berjuang. Dan sampai bila harus berjuang. Itu membuat aku penasaran. Perjuangan yg bagaimana aku mahukan, yg berkonsepkan apa, yg berteraskan apa, yg dibentengi dgn hujah bagaimana, aku masih keliru. Masih tercari-cari. Masih berada pada suatu tahap dan landasan yg membuat aku rasa, ' Apa pilihan yg ada padaku? Dan apa aset yg ada pada aku untuk aku terus kuat berjuang, andai berjuang itu adalah pilihanku?' Sukar diperjelasi. Amat sukar sekali difahami mereka-mereka yg belum tahu, aku bagaimana dan apa yg aku mahu capai dan gapai sepanjang perjuangan ini. Celaru.

Jika berjuang itu perlukan semangat, seribu satu semangat akan aku hamparkan.
Jika berjuang itu perlukan kekuatan fizikal dan mental., selagi daya cuba aku persembahkan.
Jika berjuang itu perlukan ilmu, berhabis akal aku kerahkan.
Jika berjuang itu perlukan taruhan, bermati-matian aku relakan.

Dan suatu yg pasti dari aku buat satu perjuangan, yakni

SELAGI MANA PERJUANGAN INI MEMERLUKAN AKU, AKU AKAN SENTIASA BERSAMA.

Suka datang bersama duka. Tawa datang bersama tangisan. Kemenangan datang membawa kekalahan. Kekuatan bermula dari kelemahan. Kepincangan pergi membawa kesempurnaan. Mati datang menggantikan hidup. Itu lumrahnye kehidupan. Selagi mana diri mampu untuk terus berjuang, maka teruskanlah.

**Tiada kehidupan tanpa ujian, tiada kebahagiaan tanpa pengorbanan dan tiada cinta tanpa air mata

Don't Cry. Please. Just don't.

Its weird people. How a person that used to be someone near to me suddenly turn around and become my biggest enemy. Haha. And now, I'm laughing like hell wishing that this is only a nightmare. And haha, I'm laughing non-stop that none of my wishes come true. Pity me, myself and I.

This night, i keep thinking bout this one particular thing. Am i complicated? Am i unstable? Am i that stupid that I crying non-stop thinking how can I fix the whole things back to normal? Am i that difficult for them to even understand? Am i that complicated that they keep misunderstanding me and judge me like hell? God, I'm sick!

And this one thing keep clinging in my mind. That bittersweet feeling knowing that I used to tell so many things, shared millions memories. And the bad part is that I no longer associated with that particular person whom used to be the one I shared lots of secret and my past. That was such a tragedy indeed. You know. From all people you've got rite this moment, the one who choose to leave is the one that you loved the most. The one that understand you the most. The one that you wish will be the last person on earth who leave you. And rite this very moment, that one person walked out of your life because of some small unimportant conflict which was so happen to affect you both. How sad.

I did remember all those stupid moments we shared together. And that very precious moment can never be replaced, can never been faded by time, will never be forget by mind. Valuable. Valuable enough.

Well, I'm so sorry. Sorry for existing in your life when I could have knew that you didn't want me to be there in the very first place. I should have walked out of your life sooner, but it was my fault that I didn't want to and choose to be there for you. I should have died, or faded, or even turn to dust so that you don't even have to see my face again and again. Or should I stab myself rite in front of your eyes to be pretty sure that I'm dead enough to even appear again in your freaking perfect life?

And tell me this one thing buddy.

WHAT CHOICE DO I HAVE?

No choice isn't it? Except for crying non-stop, curl in my bed, slammed the door hard and counting how many days passes by since we last talked to each other..

Aidilfitri, pinjamkan aku BAHAGIAmu.

Dan realitinya, yg sebetul-betulnya, Aildilfitri tahun ini sedikit berbeza. Ade dua episod duka yg harus aku tempuh. Dan kedua-duanya, mungkin memakan masa yg agak lama untuk ditamati. Dan sejujurnya, saat ini aku masih lagi tidak henti2 memikirkan bagaimana harus menyelesaikan dan menamatkan cerita duka itu. Aku tiada daya, tiada kuasa untuk menghentikan. Namun sehingga saat ini, aku masih berharap Allah akan mengirimkan aku suatu keajaiban. Amin.

Dan kalau dikira berapa harga yg harus aku byar untuk sebuah Aidilfitri yg bahagia, aku jadi penasaran. Kerana apa sahaja yg aku miliki saat ini bukanlah kepunyaanku yg mutlak. Dan sebenar-benarnya ianya cumalah pinjaman semata, sementara nyawa masih bersatu pada jasad. Namun jika bisa, aku memohon, merayu serendah-rendah hati pada Yang Maha Mengetahui, aku rela apa2 sahaja yg menjadi kepunyaanku yg sementara ini diambil, untuk aku tukarkan dgn sebuah kebahagiaan. Tolonglah.

Bermimpi sampai ke bintang. Harapan aku untuk Aidilfitri tahun ini, cuma satu. BAHAGIA. Dan bahagia itu cuma satu. Melihat kedua ibu bapaku, adik beradik serta keluargaku berbahagia. Namun bagaimana? Andai aku punya daya, aku sanggup melakukan apa2 sahaja. Katakan apa sahaja, akan aku laksanakan. Tiada yg mampu menghalang, kecuali maut. Buntu sekali aku saat ini. Tidak tahu harus bagaimana.

Aku terlalu mencintai kedua ibu bapaku. Aku adalah racun, dan mereka penawarnya. Andai aku berduka, mereka adalah ubatnya. Andai aku tersilap, merekalah pembimbingnya. Andai aku kecundang, merekalah penyelamatnya. Dan andai aku tiada lagi, merekalah yg paling tidak mahu aku tinggalkan. Sukar untuk dihuraikan dalam bentuk kata2 yg khusus. Rasanya terkumpul di sini. Di hati. Cinta dan kasihnya melimpah ruah di sanubari. Cinta yg takkan sekali-kali aku berikan pada sesiapa melainkan pada kedua mereka.

Lusa, dalam masa beberapa puluh jam lagi, Aidilfitri bakal menjengah. Dan aku sepatutnya berbahagia kalau tidak kerana dua episod duka ini. Namun aku bersyukur, setidak-tidaknya aku berharap agar keduanya mampu menyemarakkan lagi kasih syg antara kami sekeluarga. Amin, Ya Rabbal Alamin Ya Allah..

Aidilfitri, pinjamkan aku bahagiamu. Kirimkan aku rahmatmu. Jika bukan untuk ku, setidak-tidaknya buat kedua ibu bapa, adik beradik dan keluargaku. Bawalah duka ini pergi. Aku tidak ingin melihat org2 yg aku syg bersedih. Dan setidak-tidaknya, kirimkanlah rasa cinta dari pemilik alam ini khusus buat keluargaku. Selagi mana 1 Syawal tidak menjelang, aku masih dan akan setia menunggu. Menunggu keajaiban dari pemilik nyawaku. InshaAllah.

My most fav fotballer,
Mohd Shakem, lil brother:)

Beloved sporting and gorgeous aunty ever,
Norasikin Musa with my lil cousin, Arina Fatiah.

Beloved lady of mine,
iloveyou mom!

From the left;
Hadi Musa, beloved uncle
my beloved and favourite man ever, daddy!
and my uncle, Hafizuddin Musa:)

Lil cousin,
Siti Hajar and Izzati:)

Beautiful lady;
my beloved sister,
Nurul Shuhada:)

Me, my sis Nurul Shamimie and
my kak long Shuhada.

Once upon a time:))

Buntu.

Bagaimana harus berubah, aku jadi buntu. Kdg2 rase menyampah dengan diri sendiri. Terlalu ikutkan perasaan. Terlalu kebudak-budakkan. Terlalu mengada-ngada!

Bila bercinta, masih jugak terbawa-bawa perangai tak elok ni. Mengada. Nak makan tu. Rase nak makan ni. Mintak si dia dtg anta. Fine. Melampau! Nak keluar same2, kalau bole nak pakai baju same kaler. Omgeee, childishnyee! Si dia pulak dah rase panas sampai ke kepala. Penat nak melayan karenah. Tak reply mesej merajuk. Tak angkat call merajuk. Reply mesej lambat sikit pon merajuk? Fuuuhhh.Tak masuk lagi bab jeles menjeles bagaiii.,atototototoo! Jadi mmg tak salah kalau si lelakinye pon tak pernah tahan ng perangai cmtu. What to do? Entah, entah, entah... Lelaki2, sorry! You are way too good for me:(

Bila berkawan, nak ade bff. Nak ade teman tapi mesra. Bole sengal2 same2. Itu satu hal. Satu hal lagi bile bff rapat ng membe yg tak de lam list BFF pon bole jelessss??? Omaigodnesss! Bala2. Nak buat mcm mane, kalau dah azalinye mmg pattern kuat jeles? Tak kesah dah la dgn sape pon. Laki k pompuan sume ko layan same je ye? Bagusnyeeee-.-'''

Skandal? Ade skandal? Dah ade boyfie, sebok nak berskandal bagai. Fine. Ade org suke. Tanak menghampakan dy, so balas2 msg cmtu aje.. Wah3. Jadi besok2 kalau dah jadi bini org pon masih nak mesej2 cmtu aje lah ye? nonsense! sgt! Ape nak jadi. Tak kesah bape org beratur nak jadi teman hidup, tolonglah diri, jgn buat perangai tak senonoh nak bagi harapan kat org lain segala. Tak baik!

Selesai bab itu, masuk pulak bab bila ng family. Tak bole nak tegur ckit melenting. Satu patah mak tegur, satu perenggan kau kasi jawapannye. Baik punye anak. Satu hari kalau tak menjawab ckp mak, bole dapat sawan ape? Kalau disuruh itu ini, mula lah buat muka. Berkerut sejutanamplohnam. Apee laaaa. Derhaka namenye tuu!Bawak2 la mengucap. Hurmm2,

Ap nak jadi?
Jeles tgok org len cam hepi aje?
Dorang pon ade personality problem.
Tapi at least dorang tw control.
Dorang pon masalahpoblem berlonggok,
Tapi dorang cool aje settel slow2.
Dorang pon kekadang mengada jugak,
Tapi at least takde lah sampai buat org menyampah.
What to do?
How to begin?
Tepuk dada tye iman.
Kalau betul nak jadi baik,
Kalau betul nak berubah,
Kalau betul nak perbaiki diri,
mesti selalu kuat.

Bukan kuat mcm Malek Noor.
Tapi kuat semangat.
Biar ape org kate.
Dorang tataw ape yg kite rase.
Kalau nak berjalan,
Kena tau merangkak dulu.
Jgn terus berlari.
Takut nnti kite terkehadapan,
tade sape kat sisi.

**Ade sorang hamba Allah ckp, tak mungkn seorang manusia bole mengubah perangainye; Itu pendapat dia. Pendapat aku, selagi ade kemahuan, selagi tu ade jalan. InshaAllah. Jangan asyik pandang belakang. Maju kedepan. Jan lupe tgk kiri kanan. Lintaslah laluan hidupmu dgn selamat. Salaam :)

untuk tujuan illustrasi sahaje.  Kbaiii