Aidilfitri, pinjamkan aku BAHAGIAmu.

Dan realitinya, yg sebetul-betulnya, Aildilfitri tahun ini sedikit berbeza. Ade dua episod duka yg harus aku tempuh. Dan kedua-duanya, mungkin memakan masa yg agak lama untuk ditamati. Dan sejujurnya, saat ini aku masih lagi tidak henti2 memikirkan bagaimana harus menyelesaikan dan menamatkan cerita duka itu. Aku tiada daya, tiada kuasa untuk menghentikan. Namun sehingga saat ini, aku masih berharap Allah akan mengirimkan aku suatu keajaiban. Amin.

Dan kalau dikira berapa harga yg harus aku byar untuk sebuah Aidilfitri yg bahagia, aku jadi penasaran. Kerana apa sahaja yg aku miliki saat ini bukanlah kepunyaanku yg mutlak. Dan sebenar-benarnya ianya cumalah pinjaman semata, sementara nyawa masih bersatu pada jasad. Namun jika bisa, aku memohon, merayu serendah-rendah hati pada Yang Maha Mengetahui, aku rela apa2 sahaja yg menjadi kepunyaanku yg sementara ini diambil, untuk aku tukarkan dgn sebuah kebahagiaan. Tolonglah.

Bermimpi sampai ke bintang. Harapan aku untuk Aidilfitri tahun ini, cuma satu. BAHAGIA. Dan bahagia itu cuma satu. Melihat kedua ibu bapaku, adik beradik serta keluargaku berbahagia. Namun bagaimana? Andai aku punya daya, aku sanggup melakukan apa2 sahaja. Katakan apa sahaja, akan aku laksanakan. Tiada yg mampu menghalang, kecuali maut. Buntu sekali aku saat ini. Tidak tahu harus bagaimana.

Aku terlalu mencintai kedua ibu bapaku. Aku adalah racun, dan mereka penawarnya. Andai aku berduka, mereka adalah ubatnya. Andai aku tersilap, merekalah pembimbingnya. Andai aku kecundang, merekalah penyelamatnya. Dan andai aku tiada lagi, merekalah yg paling tidak mahu aku tinggalkan. Sukar untuk dihuraikan dalam bentuk kata2 yg khusus. Rasanya terkumpul di sini. Di hati. Cinta dan kasihnya melimpah ruah di sanubari. Cinta yg takkan sekali-kali aku berikan pada sesiapa melainkan pada kedua mereka.

Lusa, dalam masa beberapa puluh jam lagi, Aidilfitri bakal menjengah. Dan aku sepatutnya berbahagia kalau tidak kerana dua episod duka ini. Namun aku bersyukur, setidak-tidaknya aku berharap agar keduanya mampu menyemarakkan lagi kasih syg antara kami sekeluarga. Amin, Ya Rabbal Alamin Ya Allah..

Aidilfitri, pinjamkan aku bahagiamu. Kirimkan aku rahmatmu. Jika bukan untuk ku, setidak-tidaknya buat kedua ibu bapa, adik beradik dan keluargaku. Bawalah duka ini pergi. Aku tidak ingin melihat org2 yg aku syg bersedih. Dan setidak-tidaknya, kirimkanlah rasa cinta dari pemilik alam ini khusus buat keluargaku. Selagi mana 1 Syawal tidak menjelang, aku masih dan akan setia menunggu. Menunggu keajaiban dari pemilik nyawaku. InshaAllah.

My most fav fotballer,
Mohd Shakem, lil brother:)

Beloved sporting and gorgeous aunty ever,
Norasikin Musa with my lil cousin, Arina Fatiah.

Beloved lady of mine,
iloveyou mom!

From the left;
Hadi Musa, beloved uncle
my beloved and favourite man ever, daddy!
and my uncle, Hafizuddin Musa:)

Lil cousin,
Siti Hajar and Izzati:)

Beautiful lady;
my beloved sister,
Nurul Shuhada:)

Me, my sis Nurul Shamimie and
my kak long Shuhada.

Once upon a time:))

Buntu.

Bagaimana harus berubah, aku jadi buntu. Kdg2 rase menyampah dengan diri sendiri. Terlalu ikutkan perasaan. Terlalu kebudak-budakkan. Terlalu mengada-ngada!

Bila bercinta, masih jugak terbawa-bawa perangai tak elok ni. Mengada. Nak makan tu. Rase nak makan ni. Mintak si dia dtg anta. Fine. Melampau! Nak keluar same2, kalau bole nak pakai baju same kaler. Omgeee, childishnyee! Si dia pulak dah rase panas sampai ke kepala. Penat nak melayan karenah. Tak reply mesej merajuk. Tak angkat call merajuk. Reply mesej lambat sikit pon merajuk? Fuuuhhh.Tak masuk lagi bab jeles menjeles bagaiii.,atototototoo! Jadi mmg tak salah kalau si lelakinye pon tak pernah tahan ng perangai cmtu. What to do? Entah, entah, entah... Lelaki2, sorry! You are way too good for me:(

Bila berkawan, nak ade bff. Nak ade teman tapi mesra. Bole sengal2 same2. Itu satu hal. Satu hal lagi bile bff rapat ng membe yg tak de lam list BFF pon bole jelessss??? Omaigodnesss! Bala2. Nak buat mcm mane, kalau dah azalinye mmg pattern kuat jeles? Tak kesah dah la dgn sape pon. Laki k pompuan sume ko layan same je ye? Bagusnyeeee-.-'''

Skandal? Ade skandal? Dah ade boyfie, sebok nak berskandal bagai. Fine. Ade org suke. Tanak menghampakan dy, so balas2 msg cmtu aje.. Wah3. Jadi besok2 kalau dah jadi bini org pon masih nak mesej2 cmtu aje lah ye? nonsense! sgt! Ape nak jadi. Tak kesah bape org beratur nak jadi teman hidup, tolonglah diri, jgn buat perangai tak senonoh nak bagi harapan kat org lain segala. Tak baik!

Selesai bab itu, masuk pulak bab bila ng family. Tak bole nak tegur ckit melenting. Satu patah mak tegur, satu perenggan kau kasi jawapannye. Baik punye anak. Satu hari kalau tak menjawab ckp mak, bole dapat sawan ape? Kalau disuruh itu ini, mula lah buat muka. Berkerut sejutanamplohnam. Apee laaaa. Derhaka namenye tuu!Bawak2 la mengucap. Hurmm2,

Ap nak jadi?
Jeles tgok org len cam hepi aje?
Dorang pon ade personality problem.
Tapi at least dorang tw control.
Dorang pon masalahpoblem berlonggok,
Tapi dorang cool aje settel slow2.
Dorang pon kekadang mengada jugak,
Tapi at least takde lah sampai buat org menyampah.
What to do?
How to begin?
Tepuk dada tye iman.
Kalau betul nak jadi baik,
Kalau betul nak berubah,
Kalau betul nak perbaiki diri,
mesti selalu kuat.

Bukan kuat mcm Malek Noor.
Tapi kuat semangat.
Biar ape org kate.
Dorang tataw ape yg kite rase.
Kalau nak berjalan,
Kena tau merangkak dulu.
Jgn terus berlari.
Takut nnti kite terkehadapan,
tade sape kat sisi.

**Ade sorang hamba Allah ckp, tak mungkn seorang manusia bole mengubah perangainye; Itu pendapat dia. Pendapat aku, selagi ade kemahuan, selagi tu ade jalan. InshaAllah. Jangan asyik pandang belakang. Maju kedepan. Jan lupe tgk kiri kanan. Lintaslah laluan hidupmu dgn selamat. Salaam :)

untuk tujuan illustrasi sahaje.  Kbaiii

Terima Kasih Tuhan :D

Assalamualaikum. Hoho. Hari ni tade entry best2 pon. Cume nak kongsi satu berita gembira. Gembira la jugak. Syukur alhamdulillah. Hehe. So, malas nk panjang2 cite, usha jela ea? kikikikii ^______^

                       Bila mengalah, masih juga tidak dihargai 


 Mengalah, bila mana keadaan membutuhkan kita berbuat begitu Mengalah, bukan kerana lemah, tetapi kerana kasih, kerana syg. Kerana tidak mahu suatu permasalahan diperbesarkan. Tidak mahu suatu pertalian diputuskan. Tidak mahu kehilangan, tidak mahu melihat sebelah pihak lagi terluka. Maka mengalah, mengalah dan terus mengalah. 


 Tapi, tak semua manusia tahu menghargai. Mengalah, dan kita dipijak-pijak. Mengalah, dan kita diBONEKAkan. Mengalah dan mengalah lagi, dan kita dilayan seperti sampah. Bagaimana lagi?? Rasanya seperti org tidak berakal, bila seringkali ditolak, dicari bila perlu sahaja, dibuang jauh-jauh bila terasa bosan. Selalu saja, kita dikatakan lemah. Selalu memaafkan, selalu melihat yg positif sahaja. Selalu memberi peluang. Selalu mencurah kasih syg yg tidak berbelah bagi. Selalu menunggu, dan yg pasti, selalu saja terluka. Dan kalau mereka tahu, keterlukaan itu semakin parah. Bila lukanya pada tempat yg sama, sampai masa, hati juga sudah tidak punya rasa. Kosong. 


 Jika ada yg melukakan, mengalah dan memaafkan itu harus. Tetapi jika itu sudah kau praktikkan berulang kali dan terangnya, ia tidak membuahkan hasil, maka belajarlah MEMPERTAHANKAN MARUAHMU. Mungkin sudah sampai masanya, kau bangun dari jatuh. Mungkin sudah sampai masanya kau mengelak dari terus didera perasaanmu. Mungkin juga, sudah sampai masanya kau katakan pada mereka, CUKUPLAH!


 Aku punya perasaan. Aku punya maruah. Dan aku pasti, mereka juga sama. Suatu perbezaan yg amat ketara antara aku dan mereka, aku masih punya rasa kemanusiaan, sedang mereka sudah hilang nilai kemanusiaan itu. Selamatkanlah dirimu, hitunglah berapa byk masa yg kau punya saat ini, rangkalah seberapa hebat ayatmu. Kerana aku, telah BANGKIT dari dudukku. 


 AdeeyaMayeesa. 01/07/12, 3.18pm

Please.

Please take this feeling away. Please, give me some mercy. Please, give me sometime to live without him. Please, i'm so deeply in hurt rite this moment. Please, I can stand this no more. Please, take him away. Please, I   just don't get it why it is so hurt loving you. Every pieces of me is broken. Every single things about you is so clear. But it get dim and dimmer whenever I have to remind myself, that you are not even mine. Its so hard to tell. So difficult to explain. I don't even know why do I love you so much! I can't endure this anymore. Just.. go away from me.. Please:(

                                              Cinta bukan milik kita

Bersedih. Itu pasti pabila aku kecundang lagi dalam mencintai manusia. Airmata, sahabat yang sentiasa disisi. Buntu sebenarnya harus bagaimana. Tidak tahu harus mencintai bagaimana. Tidak tahu harus berkasih-sayang yg bagaimana. Ya Allah, aku merasa buntu. Rasanya seolah-olah berada si suatu persimpangan jalan, tanpa papan tanda, tanpa arah tuju. Jalan yg bagaimana yg membawa kepada bahagia, aku jadi penasaran.

Dan seringkali aku sampai ke penamat yg kadang kala buat aku separuh gila memikirkan..

            ''...Mungkin kita patut mengikut haluan masing-masing..''

                     ''.. jodoh kita sampai disini saja..''

                      ''..kita putus..''

Bercucuran airmata saat kata-kata ini yang kau lafazkan wahai muslimin. Sungguh pedih. Perit. Rasanya seperti hatiku dihiris-hiris. Subhanallah. Sakit Ya Allah. Cinta ini membuat aku sakit. Bagaimana aku mampu bangkit lagi, setelah muslimin yg aku harapkan bakal menjadi pemimpinn seluruh kehidupan ku mulai menjauh? Katanya begini.,

           ''.. agama kita umpama cahaya, perhubungan kita umpama kegelapan. Tidak mungkin boleh bersatu,   selagi mana kita terus begini, rahmat dan kasih sygNya tidak akan melimpahi kita..''

Saat kau lafazkan itu, hatiku memberontak. Mana mungkin kau samakan hubungan kita seperti kegelapan. Dan saat itu juga, aku mulai merasa kalau semua ini hanyalah alasanmu untuk meninggalkan aku.. seperti yg sudah-sudah.. Dan aku, tanpa memahami apa2, mula mencipta seribu satu alasan untuk terus membencimu.. mashaAllah. Maafkan aku..

Setelah seberapa lama kita berpisah, aku kira aku cukup kuat dan boleh melupakanmu sebagaimana aku menyangka kau telah melupakan aku. Namun aku tewas, tatkala rindu menjengah. Benteng yg aku bina, sedikit demi sedkit mulai runtuh. Rapuh. Dan senang sekali dirobohkan.. Saat itu, aku merasa benci pada diri sendiri kerana begitu rapuh hatiku, sedangkan dahulu azamku untuk meneruskan hidup tanpamu tinggi melangit. Dan untuk sekelian kalinya, aku buntu..

Ku cari Dia setelah merasa diriku tidak mampu bertahan lagi. Aku bermunajat padaNya. Aku memohon padaNya. Aku bercerita padaNya. Dan terkadang, melintas suatu rasa janggal saat aku sedang bercerita padaNya. Apa Dia mendengar saat ini? Apa Dia tahu, hatiku terluka? Apa Dia sudi, setelah sekian lama Dia diabaikan? Dan aku jadi gusar, apa Dia mahu mendengar apa yg akan aku ceritakan pada hari2 mendatang? 

Wahai muslimin. Hari ini, aku menjadi seorang muslimah yg lebih baik setelah engkau pergi meninggalkan. Dan hari ini, aku mula mengerti mengapa kau bertindak begitu. Saat ini aku mula memahami, mengapa kau ungkapkan kata2 sebegitu. Benarlah muslimin. Cinta bukan milik kita. Cinta hanya milik Allah. Mungkin hari yg sudah-sudah, Dia menarik rasa cintamu padaku sehingga kau berkeputusan pasti meninggalkan aku. Mungkin hari yg sudah-sudah juga, Dia mentawarkan rasa cintamu padaku sehingga kau menjauh dariku. Namun muslimin, aku yakin akan satu perkara.

Yakni.. Selagi mana aku cuba yg terbaik untuk menjadi seorang muslimah yg solehah, Dia pasti akan mencampakkan rasa cinta itu kembali padamu. Jika tercampaknya cinta itu, BUKAN tepat pada hatimu, mungkin juga cinta itu akan menghuni hati seorang muslimin yg lain. Yg Dia rasakan tepat buatku. Jika semalam, jalannya aku dengan tidak berhati-hati, hari ini aku sedaya cuba mengatur langkah ku dengan cermat agar aku tidak tersadung dan terluka lagi. Jika semalam aku merasa cinta aku padamu adalah segala-galanya, hari ini aku meletakkan cintaku padaNya di tempat teratas. 

Pasti. Aku pasti. Selagi mana aku menjaga cintaku pada Tuhanku, Dia juga akan menjaga cintaku pada hambaNya.

Bakal meninggal,

Adeeyamayeesa.,

21 Rejab 1433.

Sorry

I hate of how much i care for others, yet they dun even care for me. Not a bit, not at all. I hate of how much i miss you in my life, yet I dun even have the strength to tell you how much I miss you everyday in my life. I hate the fact that I dun even hate you, not even a bit. I hate myself for loving you this much. And till the very end of my life, I will keep falling for you again and again. Not because of your good looking, but for the Islam in you. I keep convincing myself, that I somehow should at least loosen a bit. But I couldn't. Im so sorry, my choosen muslimin. I will somehow get control over myself. Sorry for loving you this much. I pissed myself off to the fullest rite this moment.,